Houston....

...temos um problema.
A fonte de minha Lymda™ Olivetti Praxis 20 está falhando. Creio que soon logo terei resolvido o problema.

- Xácumigo chefe!

Lá pela hora do almoço vomitarei algo pra vocês ficarem felizes..... ou não....



Sent from Windows 10 Mobile

Poblemas Técnicos

Pois é, estamos seguindo a dica do Snowden e deixamos na mão do NSA e do FBI, só o Tim liberar o Cook que o site volta a entrar....

.... enquanto isso, tirinhas à lá MalcriadoRJ quando esta´com preguiça:

Trono de porcelana

Sem dúvida é no trono que nós temos as melhores ideias, aquele momento sublime de alivio e tranquilidade que só uma boa e longa sentada no trono pode te proporcionar, o que mais poderia ser feito para tornar esse experiência ainda melhor?

A empresa japonesa Toto quer gourmetizar o velho vaso sanitário, famosa no oriente por sempre trazer inovações quando o assunto é o trono agora ela quer trazer essas inovações para as terras do Tio Sam, e o incumbido dessa missão é o novo Neorest 750H Dual Flush T.

Entre as funcionalidades do vaso gourmet estão: O levantamento automático da tampa quando o "usuário" chega para fazer suas necessidades, o aquecimento do assento porque cagar no frio é foda, antes de você sujar a louça ele previamente joga um spray de água para que nenhum dejeto grude nas laterais, e depois de terminar ele ainda ativa um "bidê" automático que expele um jato de água seguido de um jato de ar quente para secar aquela área onde mamãe passou talco.

Usuário apple favor não sentar no bidê, grato a direção.

A intensidade do jato de água e de ar pode ser regulada para melhor suprir suas necessidades(  ( ͡° ͜ʖ ͡°)  ), além disso ainda possui uma descarga ecológica que utiliza apenas 4 litros de água a cada descarga, depois de terminar o serviço ele ainda borrifa um desodorizador e limpa as partículas invisíveis a olho nu com raios UV, e o custo dessa brincadeira apenas US$ 10 mil (R$ 40,5 mil), é a Apple dos vasos sanitários.

Hemorroidas 2.0

Aproveitando o clima de final de ânus vamos rever as histórias enviadas pela galera no maior estilo "vale a pena ler de novo", fiquem agora com um conto de natal escrito pelo Alceu F. Leia preferencialmente enquanto degusta um fondue de chocolate.

Hemorroidas. Se você ainda não tem, comece a rezar, pois metade da população vai ter. Principalmente quem sofre de prisão de ventre, como eu. Você pode até perguntar: “Ah, mas é tão ruim assim?” ou “Não é só um ardidinho no cu?” ou ainda “Dói mesmo?”. Sim, amigo. Dói PACARALÉO. E, além da dor, há vários outros motivos para você não querer ter hemorroidas, quando fui ao médico clínico geral, por exemplo, ele me recomendo ir ao proctologista.

Proctologista do Ao seu - F

Mas não foi só isso, ele também me explicou que aquela “bolinha” que sai do fiantã não pode ficar lá pois é justamente ela que pode infeccionar. “Não pode ficar lá”. Já imaginou, né? Resultado: passei grande parte da juventude enfiando o dedo no cu toda vez que tomava banho só de medo de ir ao dito fiofó-logista. (Não cara! ERRO! Pra que enfiar o dedo no toba?)

Esse rapaz também passou a juventude enfiando o dedo no buraquinho.

E a “bolinha” ainda traz outro inconveniente, que foi, na verdade, o que me fez perceber sua presença em primeiro lugar: ela faz a entrega do pacote ser desviada de sua rota. E aí já sabe, né? Uma nádega limpa, e a outra, nem tanto. Outra coisa “interessante” da hemorroida é o poder de transformar água em vinho, é que o treco sangra muito, quando a água é misturada ao sangue, fica com aparência de vinho tinto, muito embora eu não tenha tido coragem de conferir o sabor...

Essa safra foi uma merda... literalmente.

Durante um bom tempo tudo o que eu percebia era aquela coisa, a dificuldade em cagar e o vinho tinto. Até que, numa bela noite, eu estava dormindo quando, no meio da madrugada, acordei num pulo soltando um berro: “PUTAQUEPARIUQUEMTAMECOMENDO?!”. Cara, que dor. Não, sério. Eu tinha certeza que o fiorino ia explodir, a dor até que passou logo, mas o trauma ficou, durante algum tempo, de vez em quando eu tinha uma crise, às vezes exatamente quando tentava segurar um peido. Sabe quando vem e você não pode peidar porque está conversando com alguém? “Segura! Segura! Segura!” e... Tóim! Aí em vez de peidar eu suava frio...
E as crises se tornaram mais comuns, até que chegou um momento em que a “bolinha” não reduziu mais, então eu tive que ir ao médico, no primeiro que eu fui, um bambambam daqui de Curitiba, o cara deu uma olhada e disse: “Você está com um probleminha na entrada do seu ânus”. Eu falei: “Só se for na entrada do seu, porque no meu só tem saída!”. Seguindo em frente, o filho da puta me fez dois procedimentos:

Entrada do ânus do Alceu F.

1- Retossigmoidoscopia: você deita de ladinho e o cara enfia um negócio no seu rabo (  ( ͡° ͜ʖ ͡°)  ) que eu poderia jurar que era uma berinjela. Como se não bastasse, ele injeta ar, muito ar, no seu rectum e você vira um balão. Olhei pro meu pinto e ele não estava murcho. Não senhor. Ele simplesmente tinha sumido! Na verdade ele tinha invaginado. Um novo orifício havia se formado onde havia um sem-sorte.

2- Ligadura Elástica: este procedimento estrangula a hemorroida dentro do reto com um elástico, formando uma “bexiguinha”, interrompendo na sua base a corrente sanguínea. Assim, a lesão permanece ali, como uma bexiguinha cheia de sangue, até necrosar e cair. Beleza, né? SÓ QUE NÃO! O carcará, sem perguntar e nem avisar quanto ao suplício que eu ia passar nos próximos dias, aplicou seu conhecimento efetuando esta maldita técnica. A bexiguinha fica ali, como um corpo estranho (e, principalmente, como um cocô) encostando nas paredes do reto. Elas têm sensibilidade, e quando o cocô está ali a estimulá-las nós sentimos o quê? Isso mesmo. Vontade de cagar. SÓ QUE ALI NÃO TINHA COCÔ PARA CAGAR! SÓ A FILHADUMAÉGUA DA BEXIGUINHA! Eu ficava suando frio sentindo que a merda tava pronta para explodir, mas aquilo era uma SENSAÇÃO FALSA. Isto tem até um nome: “tenesmo”.

C A R A ,  Q U E  D E S E S P E R O !

Bexiguinha... Imagem meramente ilustrativa!

Cheguei a ficar horas deitado no chão do banheiro, procurando algum conforto psicológico para o meu miserê. Passei dois dias suando frio. Mas passou. Que ótimo né? ÓTIMO O CARALHO! Não demorou nem dois meses para o treco voltar, e do mesmo jeito que antes.
Fui aguentando até onde deu, mas eu sabia que um dia teria de procurar um (outro, né?) médico. Quando o troço apertou eu tive que ir, e o médico era bem melhor, mas sugeriu um procedimento bem mais invasivo: hemorroidectomia. Conhecido vulgarmente como “operar as hemorroidas”. Aí você me diz: “Ah, mas daí tranquilo, né?”. Tranquilo é teu cu em forma de flor.
Lembro-me bem das palavras do sábio cirurgião: “Eu não vou mentir para você. Dói, e dói muito”. E ainda orientou: “Após a cirurgia, quando você for evacuar pela primeira vez, deixe a porta do banheiro aberta, porque você provavelmente irá desmaiar” (ainda dá tempo de fugir?).
Foram 14 dias de dor. Nos primeiros 4 dias, a dor era absolutamente insuportável. Não havia posição que a aliviasse, e não havia como dormir, dava no máximo para tirar uma cochiladas, mas as dores interrompiam o sono. Depois, nos outros 10 dias, a dor era somente horrível, mas já dava para dormir um pouco. Além disso, eu tinha que usar um absorvente gigante. Eu me sentia um verdadeiro chimpanzé de fralda.

Qualquer semelhança é mera coincidência

E a primeira vez que caguei? Sim, não teve jeito. A gente tem que evacuar, né? Não desmaiei, mas a sensação era de que estava cagando uma jaca. Uma enorme e espinhenta jaca. “Meu Deus!” eu pensei. “Eu devo ter cagado um tijolo!”. Mas não. Aquilo que estava na privada mais parecia macarrão cabelo-de-anjo. Aí sim eu tive vontade de desmaiar.

Uma iguaria produzida pelo Alceu F.

No 15º dia a dor passou como num passe de mágica. Não havia mais nada, e o melhor, dava para cagar à vontade. A vida podia continuar e a cabeça agora tinha tempo para começar a pensar em outras coisas que não dor no cu. Porém, paralelamente, a cabeça agora tinha tempo também para pensar no que eu tinha passado. E a imagem que se formava não era nada agradável. Um cara grande, alto, gordo e branquelo, deitado de barriga para cima na mesa cirúrgica, como um presunto esperando para ser fatiado na mercearia. E as pernas. Amigo, as pernas ficam para cima, sabe Deus como. Então a imagem ficava mais completa: um cara grande, alto, gordo e branquelo, deitado de barriga para cima na mesa cirúrgica, como um presunto esperando para ser fatiado na mercearia, e com as pernas amarradas no teto. Ah, mas isso não é tudo, não. Porque eu estava com o cu sangrando. Assim, a imagem ficava ainda mais completa: um cara grande, alto, gordo e branquelo, deitado de barriga para cima na mesa cirúrgica, como um presunto esperando para ser fatiado na mercearia, com as pernas amarradas no teto, e com o cu jorrando sangue. Consegue imaginar uma imagem mais deprimente? É, meu caro leitor, mas a imagem ainda não estava completa...
Durante uma consulta de retorno, apenas para dar uma pequena espiada na minha arruela, o médico me contou, como se fosse a coisa mais normal e corriqueira do mundo: “Você evacuou durante a cirurgia.”
Tá bom. Muito obrigado senhor doutor.
Eu não disse que este médico era bem melhor?

Por: Alceu F.

Hacks em 2015

A IoT (Internet of Things) está nos proporcionando o que talvez possa se tornar "O Mal do Século", se por acaso resolvermos automatizar e conectar até os liqüidificadores em casa, e já está nos rendendo alguns efeitos colaterais sérios, e algumas Zoeyras™.


Impressões digitais nos correios nos EUA

Numa "hackeada ixxpééééérrrta", dados de cerca de 20 milhões de pessoas e 5,6 milhões de impressões digitais foram roubadas num tapa só. Quase um milhão de pessoas não estava nem aí, pois já haviam se mudado e não atualizaram seus dados cadastrais.


Cherokee de controle remoto

Após socar elementos conectados num carro, era de se esperar que algum maníaco fosse tentar matar todos os humanos fazer merda com isso. E é claro que conseguiram.
Através da conexão celular do carro, hackers conseguiram tomar conta do veículo.


Android com Medo de Palco

O Robô™ fora vítima do Stagefright em quase UM FODENDO BILHÃO de aparelhos, fazendo com que outrem pudesse controlar os dispositivos sem que os usuários soubessem.


Rick Ashtley

Chifradeiros de plantão contavam com o incrível serviço de encontros extraconjugais Ashley Madison, mas teve sua lista de inscritos vazada na Interwebs. Fodeu o esquema da rapaziada...


Raposa vulnerável

O Firefox foi exposto à uma vulnerabilidade que permitia que os invasores roubassem quaisquer arquivos do usuário, inclusive poderiam apagar a pasta System32, deixando o PC mais rápido.


Lockpicking preguiçoso

Com trinta dolletas, um Moleque Transante™ produziu um dispositivo que abria porta de carros com sistema keyless. Basta uma aproximada e.... Shazam! O carro é seu.


Brincadeira meo!

E finalmente, uma brincadeira que poderia deixar seus filhos em risco: brinquedos foram hackeados e os dados de milhões de infantes foram expostos, inclusive as fotos tiradas pelas traquitanas.
Mas como a empresa é chinesa, nada deve ter acontecido com a mesma...


E a Apple? Não deu merda?

Mas é claro! Mas foram tantas merdas que aconteceram com ela, que dá dó. Foi o ano da Canjica Subsônica™ ser invadida por trás e sofrer com inúmeras falhas, fragilidades, bugs e hacks, inclusive na loja. Mas já cansamos de explorar as possibilidades da Pitanga de Fibonacci™.


Alguém se lembra de mais merdas que aconteceram por causa de hacks?

Comunicação

Desde os primórdios até hoje em dia a humanidade vem melhorando a forma de se comunicar. Passando de grunhidos dos nossos antepassados até à escrita moderna.
Desde então tivemos diversas formas de comunicação.


Mas parece que algo deu errado no meio do caminho. Desde o internetês que teve como justificativa facilitar e aumentar a velocidade na digitação, presenciamos o aumento de um problema que é visto hoje: as pessoas não sabem mais escrever de forma adequada.

Pobre garoto neuvosour.

E a coisa pode piorar ainda mais. Uma empresa chamada: EmojiWorks anunciou o primeiro teclado dedicado ao uso de emojis, aquelas carinhas amarelas escrotas que você usa no Whatsapp. O teclado funciona por meio de Bluetooth e basta apertar uma tecla para alternar ao modo Emoji.

Erro, wrong, errado, ERROR, Error 0x00032481c0943 português not found!

Se o internetês causou estrago, imagine as possibilidades do Emojinês pra falar apenas usando carinhas sem uma única letra na "frase". Voltaremos à idade da pedra, onde escreveremos com imagens para representar as coisas, evolução da tecnologia ou involução da humanidade?

Eu não licoieso. Lispector, Clarice.

O teclado da EmojiWorks é compatível com Mac OS X, iOS e Windows, e está disponível em três versões diferentes, o Emoji Keyboard, Emoji Keyboard Plus e o Emoji Keyboard Pro.

Que bosta hein?

 Agora, imaginem como deve ser o Emochinês?

Emochinês.

Megamerda

Kim Jung Un Dotcom não tem mais nada a ver com o Mega, nosso servicinho Lymdamente™ criptografado com 50GB di grátis para guardar toda aquela pr0n com filhotes de animais mortos marota que o NSA insiste em apagar e dizer que é crime, poderá ter seus dados em poder governamental.
Quando passou o bastão para um investidos chinês, Kim tinteressa Dotcom não contava que o zoinho puxado ela ploculado por colupção, então o plóplio teve suas ações confiscadas pelo governo da Nova Zelândia, realizando o pior pesadelo do Nosso Gordinho™ (desculpe Gabe, só cabe um...): o controle do serviço por uma estatal.

Ele já foi o Rei da Festaduro™

 Então negada, pode ser que todos seu preciosos arquivos piratas adquiridos legalmente que você não deu um centavo pagou caro e apoiou o produtor do conteúdo, poderá ser manipulado, usurpado, molestado ou até apagado do serviço.

Coitado, tanto trabalho pra pouco resultado...

MAS É CLARO QUE ISSO NÃO É POSSÍVEL! Pois existem 17 investidores na empresa, e apenas um detentor de 11% das ações NÃO PODERÁ tomar decisões pelos outros. Especula-se que nosso agora vilão, quer denegrir a imagem do MEGA para poder, em breve (não pôde lançar outro serviço semelhante devido à um contrato assinado por ele quando saiu), criar outra Lynda™ alternativa na nuvem para que possa ficar, muito, mas muito mais ryca nos oferecer um grande espaço em seu já lipidacamente entupido coração.

Portanto, se em algum lugar vocês virem que fodeu tudo, é mentira.