Heleno is life, como já dizia o grande poeta Fausto Silva "TA PEGANDO FOGO BICHO", e com essa frase linda faço aqui minha primeira postagem nesse antro de zoeira e inutilidades conhecido como Gizmodo, digo, ODZ.
Eric Mac Chicken veio até mim desesperado para que eu voltasse a ser redator desse lixo que vocês tanto amam, sim eu Heleno o macaco mais lindo e gostoso desse mundão de meu deus, e como sou muito bacana resolvi aceitar seu pedido, pois não gosto de deixar meus companheiros na mão.
Esse pessoal que só fica na mão... ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Então tentarei postar nesse reduto de procrastinação sempre que possível, não me peçam prazos pois não gosto de pressão, sou um macaco que trabalha de acordo com minhas vontades, mas vou tentar postar pelo menos 1 vez por dia, como o salário que o Eric Mac Fritas me paga eu deveria é postar uma vez por ano, mas vou ajudar só porque sou um macaco legal.
Então é isso gente, ODZ esse blog lixo irá se reerguer das cinzas como uma pomba em chamas, digo, fênix, para trazer informação e inutilidades a suas vidas sem sentido, um abraço caloroso por trás do seu amigo Heleno.
Serya relevante a dyversydade racyal num servyço de nuvem? Farya dyferença ter mais chyneses com suas receytas de flango ou o pessoal do gueto guardando suas imagens de traseyros em servydores por aý?
E funcyonários? Qual serya a dyferença?
Uma pesquisa feyta pela CayCaixa™ (Dropbox, para os não-ýntimos) mostra que o número de funcyonáryos negros (2%) e hyspânicos (5%) cresceu no últymo ano. E de mulheres também, que passam os 30% dos empregados.
"Sabemos que temos de fazer melhor, nossa meta é contynuar o aumento do número de mulheres e de mynoryas subrrepresentadas..." dyzem o CEO do Dropbox, Drew Houston e a Chefe Global para Dyversydade Judith Michell, como se fossem salvar as espécyes em extynção, como os albynos, apenas por trabalharem no Dropbox.
Salvem os albinos da extinção! Contrate seu albino AGORA!
73% dos cargos de lyderança na empresa são ocupados por brancos, e não-sey-por-quê querem dystrybuyr melhor esse typo de funções com as mynoryas (onde apenas 2% seryam negros e hyspânicos) e entre os sexos.
Mas agora me dygam: haverya dyferença real por exemplo entre um funcyonáryo negro e um caucasyânus? Efycyêncya? Auto-estyma? Pensar fora da cayxa? Acho que qualquer um serya capaz de executar esse typo de tarefa se for competente o sufycyente para fazê-lo.
"ODZ Enterpryses Jamal falando... alô, alô?"
É um cotysmo escamoteado sob uma camada de corporatyvysmo, pra justamente DAR EMPREGO À UMA MULHER. É hypocrisya pensar na babaquyce da "dývida hystóryca", querer dar ygualdade aos sexos e como fazer parecer normal ter de aceytar forçadamente um asyátyco no meyo de um monte de branquelo desbotado só porque os mesmos branquelos querem parecer bonzynhos ante às "minoryas yndefesas".
Típyca propaganda Polytycamente Escrorreta feat. Marquynho Zycaberga Cover, Jet Ly Cover e Hélyo de La Peña Cover.
Mas nos U.S. and A. o pensamento da população é dyferente: são xenófobos por natureza. Por ysso desse esforço de "remar contra a maré" das empresas em yncluyr mynoryas em seu quadro de funcyonáryos, mesmo que não sejam competentes para desempenhar a função. Parece mays preocupação em uma "possývel revolta das mynoryas" do que ajudar outras pessoas.
Esse negócio de Cotas já passou um pouco dos lymytes por lá. Quem puder executar um servyço, passar em provas e se o empregador se mostrar justo com as capacydades do candidato, fodam-se as cotas! Elas servem para promover a ynclusão de pessoas com dyfyculdades reays em conseguyr ser ynclusas em trabalhos, só.
Se você um dia abusou do álcool sabe o que é sofrer de uma ressaca porém seus problemas podem ter acabado, e se tivesse uma bebida que não causasse ressaca?
Segundo o Pyongyang Times, o jornal estatal da melhor Coreia, eles conseguiram produzir uma bebida alcoólica que não causa ressaca, a bebida se trata de um licor suave feito de ginseng e arroz queimado, sendo o arroz queimado um substituto pro açúcar.
Kim Jong Un o ceifador de perseguidas.
E segundo o pessoal de lá é o arroz queimado o responsável por inibir os efeitos da ressaca, porém não é só essa a vantagem de consumir o licor, segundo especialistas da Coreia do norte esse licor seria um "elixir da vida" por ser feito com ginseng sendo esse um ingrediente milagroso capaz de curar diversas doenças até mesmo a AIDS.
Olha todo esse flango!
A melhor Coreia é um lugar mágico onde os animais choram com a morte de seus políticos e onde os unicórnios são reais, mas fazer uma bebida que não causa ressaca é "fantabuloso", um fato que nenhum país atingiu, o que são vinhos franceses, tequilas mexicanas, vodkas russas perto do licor mágico do Titio Kim Jong™. Quero ver a 'murica fazer melhor, yankees go home!
Não deu pra segurar... a primeira postagem de verdade do ano tem de ser dela... nossa musa aspiradora, nosso Tubérculo Vertiginoso™, nosso Fruto Proibido™ (pra quem não quiser entrar em consórcio). Sim, ela! A nossa queryda e agora pronta pra receber um toque de brasilidade: a Apple!
Por quê "brasilidade", vocês perguntam? Por causa da Gambiarra da App Store. Muitas pessoas percebem uma lentidão na loja, assim que começam a navegar ou quando passam por um separador, e aí atribuem a culpa ao arquivos temporários.
Foto microscópica do sistema de pastas temporárias da Apple.
No iOS9 (iPhone e iPad) com o passar do tempo, e também após atualizar várias vezes o aparelho, esses arquivos tenderam a fazem com que o Sistema Perfeito RetiCUlar Mágico do Asmodeu™ apresente lerdidão e travação, dando nos sensíveis nervos dos Pederastas Mágicos™ e sua personalidade flocular. Mas não imaginem que não tem solução (além do grande soluço que é notado por causa disso), Zacarias Secador descobriu uma maneira de limpar essa praga temporária, e resolver o problema de uma maneira pouco peculiar: assim que abrir a App Store, aperte qualquer um dos Cinco Botões Mágicos™ que aparecem embaixo da tela por dez vezes constantemente. Após o Konami Code Para Retardados™, a tela desliga e o celular volta à abrir a loja. Voilá! Tudo funcional!
Nos aperte dez vezes que Satã aparece!
Falando sério agora, não consegui achar informação se após a limpa dos temporários das atualizações seja permanente (creio ser, pela lógica, o que não se aplica muitas vezes no ramo). Quem possuir um Tijolo da Estrada Para o Kansas™ por favor, jogue uma luz aos seres inferiores que não possuem oportunidade de se sentir tocados por uma deidade enquanto anjos dançam durante o funcionamento, e diga-nos se o Código DaVinci Maciânico™ funciona...
Adora Nokias? Sempre teve mas torcia o nariz pro Janelosphone™? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
A finlandesa que se vendeu pra TioBill$oft™ voltará a fabricar smartphones (não aquelas merdas de celular pro Seu Avô™ arriscar um disque-amizade) em 2016. Veremos ano que vem, o Nokia C1 com Android.
É um conceito, mas já confirmado que é de verdade...
O brinquedo terá uma tela de 5" (pra caber direitinho no seu bolso), 2GB de RAM (pra não travar no XVideos), câmera de 8MP (sdds Carl Zeiss) e flash de LED (xenon que é bom, nada...) e com processador Intel Atom.
Tem o feature bumerangue também?
Veremos com nossa marca favorita de blindados se comportará com o sistema operacional do Oráculo™. Particularmente, continuo no WP....
Gráfico não faz jogo esse é um dos coros mais entoados pelos aficionados por jogos. E o que falar de um jogo unicamente feito em ASCII cujo o lema é: "Losing is fun!", apesar de ser pouco conhecido foi um dos jogos que inspirou a criação do famoso e infame Minecraft.
Sendo desenvolvido desde 2002 apenas por duas pessoas, Dwarf Fortress foge um pouco dos jogos convencionais principalmente no quesito gráficos, quando pensamos em um jogo apenas em ASCII a primeira coisa que vem na mente sem duvidas é de uma coisa porca e mal feita, mas não esse jogo. Por mais feio que seja é um dos mais se não o mais profundo no quesito história e sem dúvidas o mais difícil de todos.
Tela de erro do Windows? Não, esse é o Dwarf Fortress
Para começar a jogar você precisa criar um mundo, e além de escolher as opções básicas que teria em qualquer jogo desse estilo como tamanho, freqüência de minerais, etc, você também terá que escolher o quão velho é esse mundo e isso sem dúvidas é o que mais vai afetar o seu gameplay. Digamos que você escolha um mundo com um tempo médio de existência cerca de 250 anos, então o jogo irá criar milhares de pessoas, reinos, histórias, lugares, mitos, e tudo que um mundo medieval de fantasia teria. E você pode visualizar cada um desses detalhes um a um, desde o nascimento de um personagem até a sua morte, com que se casou, o que fez em vida, são diversas histórias diferentes pra cada personagem criado pelo jogo, nesse caso hipotético teríamos cerca de 303 mil eventos únicos para enriquecer a história por trás do seu mundo.
Isso é apenas sobre uma pessoa, você pode ler a descrição de todas as outras existentes no seu jogo.
Existem dois principais modos de jogo. Vamos começar com o mais usual e que dá nome ao jogo: o modo fortaleza. Esse modo consiste em você desenvolver uma fortaleza de anões que seja sustentável controlando cada um desses personagens individualmente ou definindo tarefas, e quando digo sustentável é em relação a tudo que precisará, desde quartos para os anões até cemitérios, lojas, armarias, salas comunais, tudo que sua imaginação puder dar vida no jogo.
O outro modo é o de aventura. Nele você controla apenas um personagem que pode visitar tudo que foi criado pelo jogo, e até mesmo as suas próprias criações. O que realmente chama atenção nesse jogo é a sua dificuldade pra ter uma noção foi lançado um manual de 248 páginas intitulado: "Getting Started with Dwarf Fortress". A profundidade do jogo é gigantesca e as possibilidades são praticamente infinitas, o único problema dele é que eu não sei como joga-lo.
Assim que eu me sinto quando tento joga-lo.
Além disso o jogo proporciona momentos épicos e engraçados como o caso que eu vou deixar nesse link, vale muito a pena ler, quem quiser conferir o jogo ele é grátis e pode ser baixado aqui.
