Cadê meu P2?

Todos a essa altura já devem estar sabendo dos Rumores Mágicos™ que o Bananaphone™ abandonará o tradicional jack de fones, só pra deixar o telefone mais fino. Precisa???


Olhando pelo lado audiófilo da coisa, é algo "bom". Os fones adequados para o iPhong poderão vir com conversor DAC (Digital Audio Converter), o que teoricamente garantiria mais qualidade de som, se os fones entregarem um áudio realmente mais fiel possível, com mp3.

Melhores? Intra-auriculares? Ahhhh véi....

Mas é sempre aquela história: "Only for iPhone". Vende porque tem a marca, e vende porque fazem com que seja necessário. Imagine voltar e ter uma porrada de adaptadores pra tudo? Justo agora que temos como os mais utilizados os USB, HDMI e 3,5mm....
Entendo que seria "por um padrão melhor", e que só a Apple usasse, pois eles são melhores, vai, você entendeu...

Sempre inventando....

Concordo que o padrão secular do 3,5mm já está mais do que ultrapassado, e que deveríamos achar um novo padrão para tal, mas imagine o calvário até chegarmos num consenso?
A durabilidade seria o ponto principal, mas também a possibilidade de reparo, pois se for um padrão utilizado por todos terá de haver uma servicibilidade no quesito profissional (imagine ter de trocar um equipamento inteiro por causa de um plug, num evento ao vivo).

"Adaptação técnica" não é gambiarra.

Mas o fuzuê todo é realmente pra tirar um milímetro (um fodendo milímetro) dum celular que já é fino! E que tem como ex-feature ser dobrável!
Creio que seria hora de realmente revermos esse padrão, mas junto a algum outro já existente, como o USB-C que em pouco tempo já estará inundando os gadgets. Senão será novamente um "andar com três fones, adaptadores pra todos, cabo e o escambau" novamente.
Tudo pelo senhor dinheiro e à Hegemonia Cupertinesca™.

Alguém tem alguma idéia de padrão melhor?

Facepalm Detection

Adivinha quem está escrevendo? Duvido você adivinharem... Sou eu, Mario o Quaker. fiquei comovido com os comentários na minha despedida que resolvi voltar (midira), e ainda por cima hoje vamos falar dela: a linda, a cheirosa, a garbosa Jabuticaba Sagrada™.



Pensando no usuário delicado da Atemoia do Senhor™, a empresa do Estevão Trabalho™ resolve implementar uma feature revolucionária no iOS 9. Como todos os usuários de iPhone usam o celular de maneira errada, acabam ocasionando o consumo exacerbado de bateria, eis que quase despercebida essa feature foi implementada a "Facedown Detection".

Desliga que é uma beleza... nem tem de se preocupar mais com a tela gastando bateria....

Para tornar sua vida mais simples, basta virar a tela do seu iPhone para baixo que "magicamente" a tela se desliga sozinha, se não estiver sendo usada. Isso não é feitiçaria, é tecnologia! Mais uma feature revolucionária, extraordinária e escalafobética da tão amada Empresa Mágica™.
Rumores apontam que a próxima versão do celular virá com um leitor de esfíncter, para desligar a tela ao introduzí-lo no orifício retro-furicular dos seus utilizadores.

Com exclusivo sinal lateral que a tela desligou.

Caso você queira desativar a função, "sola mentos", pois essa função não tem a opção de desativar, e será implementada nas versões: iPhone 5s, iPhone 6, iPhone 6 Plus, iPhone 6s, iPhone 6s Plus,  iPhone 6sex Plus Mega, iPhone 6s Dual Power, iPhone 6s High g0y Level e no iPhone 6s Recheado com Bordas de Catupiry da teta da Sua Mãe™.
 

Todo mundo usando o FACEDOWN!

O chaveiro da Maçã™

Antes de mais nada queria avisar que não tivemos post ontem pois a equipe do ODZ foi convidada para uma festinha particular na casa da SuaMãe™ mas já estamos recuperados e voltamos com a programação normal.


O que mais gosto de ver em discussões de fanboys é quando os da Apple proferem a seguinte frase: "Eu uso OSXburgui e não preciso de antivírus". Se você costuma pensar assim, terá de reavaliar suas expectativas em torno do sistema da empresa do Estevão Trabalho™ e nessa semana já tivemos uma falha de segurança envolvendo a Pomposa Graviola™.

Ó Benevolente Chouriço da Paz™, nos liberte dos vírus...

De acordo com o pessoal da Miky, o OSX apresenta uma falha grave de segurança no gestor de credenciais que possibilita pessoas mal intencionadas roubar as senhas do sistema e enviá-las via SMS. A Apple já tem conhecimento sobre a falha mas não bolou solução, e isso é ótimo... para os hackers.

Oh-oh...

O ataque não requer interação com o usuário do sistema, uma vez que o movimento e cliques do mouse são simulados através de botões ocultos para ganhar acesso ao keychain (gerenciador de credenciais). E tudo isso é extremamente rápido e em poucos segundos a senha do seu PC Stevewoznakiânus™ já fora enviado para um celular via SMS.

Sabia que você era magnata do petróleo como o Veritas...

Os comandos necessários para o ataque podem ser executados através de diversos tipos de arquivo e ainda podem estar camuflados em vídeos e imagens. Essa falha foi apelidada de Brokenchain, e a Apple sempre inovando com suas "hidden features", ou é você que está utilizando o OSX de forma incorreta? Ainda não sabemos.

É feature. F-E-A-T-U-R-E.

Segurança Malus Sieversii

A empresa da Malus Sieversii Enfeitiçada™, comumente conhecida como Apple sempre é defendida por seus usuários como sendo uma empresa extremamente segura, mas será que é assim mesmo?

Se você é um desses usuários Lymdos™ e Mágicos™ que defendem a segurança de seu Aparelho Fabuloso™ com unha (bem feitas) e dentes (gastos por chupar rolas), então tenho más noticias pra você: segundo pesquisadores da Palo Alto Networks e WeipTech, foram roubadas informações de mais de 225 mil contas Apple, sendo esse o maior ataque por malware à empresa. Será que teremos um The Fappening 2?  ( ͡° ͜ʖ ͡°)

O KeyRider é o malware responsável pelo vazamento das ejaculações informações. Segundo as pesquisas, atinge apenas iPhones e iPads com jailbreak e está sendo distribuído juntamente a aplicativos de terceiros no repositório Cydia.
Convenhamos que fazer jailbreak e usar aplicativos suspeitos de um repositório de terceiro é pedir pra baixar as fotos_da_festa.exe, e liberdade. Uma profusão de emoções.

As fotos ficaram ótimas.

Como se não bastasse ter sua conta roubada, ainda fizeram upload do arquivo em um site que possuía uma vulnerabilidade de SQL Injection, ou seja, milhares de pessoas baixaram as informações das contas roubadas. Além de roubar sua conta, o KeyRider também funciona como um Ramsonware. Ele bloqueia seu aparelho e pede uma quantia em dinheiro para desbloqueá-lo, quase como um seqüestro digital.

Fonte: Palo Alto Networks

Keynote 2015

Só para convidados, serão mostrados mais Produtos Mágicos™ dia 9/9.


Não estou nem aí pra isso, mas claro que iremos utilizar a Zoeyra™ como nunca nesse dia...
Quem usa o Edge poderá visualizar também, mais este marco na história do Jerimum Cheiroso™.

Vazado o lançamento da Apple

Veja em primeira mão, imagem do grande lançamento da Apple dia 9 de setembro. Eu fiquei entusiasmado, apesar de ser um produto do Pleonasmo Empírico™.

Viram? É o ano da Apple!

Pescando iDiotas

A Pitibiriba Amanteigada™ ultimamente anda sendo alvo de inúmeras falhas/vírus/brechas/features/erros, mas o tipo mais idiota é a nova moda...
A mais nova modalidade de invasão pela backdoor dos usuários da Pirambola Almiscarada™ é um singelo, açucarado, meigo e emasculado link, que quando acessado baixa e instala o que você bem entender (ou não) sem que o iDiota™ perceba.

Típico usuário do Tremoço Fabuloso™

Essa invasão, pode substituir os apps existentes por falsos, tomando por trás controle dos mesmos, fazendo-os que se passem pelos originais sem serem detectados como não sendo. Os dados dos Usuários Colorydos™ são enviados para os atacantes, que os utilizam para atualizar suas Lymdas™ contas no Pinterest (te cuida Pinter!).

Não é claro como as Fadas Onanistas em Terceira Pessoa™ poderão se proteger do ataque, apenas verificando se ninguém está por trás algum aplicativo se comporta de maneira gay estranha.
Mas infelizmente esta feature não é exclusiva, porém é óbvio que resolvem descascar a Tangerina Malemolente™ primeiro. Já foram comprovados os ataques via os apps do Feicebuqui™, Pintassilgo™ e Qualé?™.

Outro típico usuário de La Manzana del Diablo™

Mais uma falha patrocinada pelos larápios que roubaram a Hacking Team, que deixa nosso dia-a-dia mais emocionante a cada falha descoberta!

iFly

A Esplêndida Pitanga™ não para de nos surpreender com suas "hidden features" que aparecem de tempos em tempos paras seus usuários mais agraciados.

Mas nada se compara a essa mítica "feature" até então desconhecida por todos, um empresário chamado de Tio Ben Wilson voava alegremente com seu amigo em uma pequena aeronave de Houston we have a problem para Wichita Falls (Texas).

Com grandes smartphones vem grandes viadagens features.

A aeronave por algum motivo desconhecido despressurizou fazendo com que uma das portas se abrisse levemente mas o suficiente para o pior acontecer, o seu Kiwi Voador™ caiu pela abertura da porta da aeronave que se encontrava a mais de 2.800 metros de altura.

Já dizia o velho ditado: Mais vale um Android na mão que um iPhone voando.

Pensando no pior, o triste empresário que teria que desembolsar outra pequena fortuna na aquisição de um novo Mamão Formoso™ ( R$: 3,98 o kg ) resolveu por alguma força maior utilizar o serviço do Find My iPhone na esperança de localizar o corpo desfalecido do seu antigo celular.

O Tio Ben já tinha até comprado o caixão pro funeral da Jabuticaba Vistosa™

Por um milagre de Jobs, o Uncle Ben achou seu celular ao lado de um árvore na zona rural perto de Jacksboro, e o Aparelho Mágico™ ainda estava funcionando para a surpresa do empresário e seu regozijo já que não teria que vender seu rim para comprar outro iTreco™.

Anjo da guarda de todos aparelhos Apple e de todos os viados usuários dos mesmos.

Algumas fontes dizem que essa feature não esta ativa por padrão em todos os iPhones e deve ser configurada manualmente, para ativar essa função basta deslizar o dedo de baixo para cima na tela inicial do aparelho e clicar no ícone: Modo Avião.



Fonte: Oglobo

Apple Ads

Todos sabemos que comprar produtos do Limão Magistral™ não é pra qualquer um, principalmente aqui nas terras tupiniquins onde alguns dos produtos custam o mesmo ou mais que um carro popular.


Pensando nisso a empresa do falecido Estevão Trabalho™ detém uma patente que mostra a publicidade de acordo com quanto a pessoa tem em sua conta bancária, é a Apple sempre pensando no seu bolso.

Se ter um iPhone, iMac, iWatch e afins já automaticamente te colocava em um grupo seleto de indivíduos capacitados (viu VERITAS?), imagine se essa nova modalidade de Ads resolve ser de fato implementada.
Enquanto em alguns iTrecos™ mostrariam Ads de joalherias e concessionárias de luxo, em outros, mostrariam de empréstimos e cozinhas Bartira das Casas Bahia?

Se eu tivesse um Apple....

Ostentação e iCoisas™ sempre andaram junto. Há um tempo, houve a polêmica de um aplicativo que custava US$ 999,00 e se chamava "I'm Rich". O aplicativo apenas mostrava na tela do seu Jatobá Mágico™, uma "jóia" vermelha e a frase "I'm Rich", nada mais que isso.
Serve apenas para ostentar e Sambar na Cara Dazinimiga™, e o pior de tudo é que teve iOtário usuário que comprou o app.

A tecnologia para os Ads que a Apple detém é tipo a do Google, que lê seus e-mails para mostrar o que é mais relevante para você (SUPERNOVIDADE™).
Isso bate naquela velha tecla da privacidade do usuário, só que um pouquinho pior, pois não seria o e-mail que estaria sendo observado, mas sim sua conta bancária.


Veritas, o que aparece pra você?



Fonte: us.gizmodo.com

Resumo da Zoeyra: 007

Bem vindo a Zoeyra, Resumo da Zoeyra número 007. Prepare seu Martini batido, não mexido e vamos ver o que rolou essa semana no ODZ.


Uma usuária da Mítica Azeitona™ foi vítma do show de pirotecnia dos unicórnios. Após do indiano na semana passada foi a vez da Sra. Takarracha Nomuro ter seu Aparelho Mágico™ desintegrado pelas chamas do Estevão Trabalho™. Rumores dizem que o fantasma vingativo do Titio Steve Jobs veio sabotar as vendas dos iPhones, devido as mudanças que ele deixou bem explícito não gostar, como o Apple Music e o aumento da tela do iBomb™.

( confira a matéria aqui )

Uma empresa norte-americana quer criar uma versão do Tinder "handless", utilizando o Apple Watch. O aplicativo irá ler seus batimentos cardíacos para determinar se a pessoa que você esta vendo é ou não um possível pretendente.

( confira a matéria aqui )

A Amazon lança um assistente pessoal para a sua "smart home". O Alfred Digital™ pretende facilitar sua vida e te deixar cada vez mais sedentário. Ter sua casa conectada com a internet levanta vários questionamentos pertinentes, um deles é: será que é inteligente ter uma casa inteligente? Ainda não sabemos. É o futuro porra!

( confira a matéria aqui )

Agora com vocês, barulhos!

 

Turbonegro - Everybody Loves A Chubby Dude

Richie Kotzen feat. Dug Pinnick - I'm All In 

Mr. Big - Daddy, Brother, Lover, Little Boy (Live)

Jamiroquai - Virtual Insanity

E para foder de vez a mente de todos: 

Afro-Asian Boy - Hey Baby (Sucky Sucky) 

 

iBomb

Esta é a Fruta Mays Desejada™ dos últimos tempo, em todo lugar do planeta. Com uma linha Incrível™ de produtos, de players de música à automação em carros, agora nos dá uma surpresa e lança iGranada™.

Kishan Yadav estava feliz da vida, pois mora num país com o místico Rio Ganges, gente bonita e a possibilidade de pagar apenas $945,00 pelo iFeijão™.
E lá ia Kishan a conversar com seu colega Bharata (nome fictício, ele não quis se identificar, afinal, falava de um Windows Phone) no segundo dia de seu Artefacto Mágico™, guiando seu Tata pelas ruas de Gurgaon.

Kishan Yadav, ou todos os indiânus daquela cidade. Os da outra cidade usa turbante verde.

Nosso herói (sim, pra adquirir uma Graviola Nuclear™ tem de ter poderes de materializar dinheiro) repara em faíscas multicoloridas, relinchos de unicórnios em chamas e vozes de Steve Jobs a sair do aparelho.
Em pânico e maravilhado, arremessa o telefone pela janela do automóvel e assiste a uma Lymda™ queima de fogos de artifício saindo de sua iBanana™.

"Nunca imaginaria que explodisse, foi bonito." - Kishan Yadav

Revoltado e com uma sensação de leveza na alma, seu Yadav foi à Apple Store onde havia adquirido seu iBomb™ e foi instruído a enviar o aparelho para o Papai Noel fabricante para o corpo de delito averiguação. Mesmo assim, achou um assalto o valor que pagou pela Granada Estupenda™ e fez um B.O. na delegacia.

É sério! Leiam...

Foi a primeira reclamação sobre iBongs™ feita aos Duendes da Montanha Mágica de Estevão Wonka™ à Apple na Índia. E eu crendo que fosse um ataque terrorista.

Só pra mostrar que é verdade mesmo....

Fonte: Pplware