Gambiarra na Maçã™

Não deu pra segurar... a primeira postagem de verdade do ano tem de ser dela... nossa musa aspiradora, nosso Tubérculo Vertiginoso™, nosso Fruto Proibido™ (pra quem não quiser entrar em consórcio). Sim, ela! A nossa queryda e agora pronta pra receber um toque de brasilidade: a Apple!


Por quê "brasilidade", vocês perguntam? Por causa da Gambiarra da App Store.
Muitas pessoas percebem uma lentidão na loja, assim que começam a navegar ou quando passam por um separador, e aí atribuem a culpa ao arquivos temporários.

Foto microscópica do sistema de pastas temporárias da Apple.

No iOS9 (iPhone e iPad) com o passar do tempo, e também após atualizar várias vezes o aparelho, esses arquivos tenderam a fazem com que o Sistema Perfeito RetiCUlar Mágico do Asmodeu™ apresente lerdidão e travação, dando nos sensíveis nervos dos Pederastas Mágicos™ e sua personalidade flocular.
Mas não imaginem que não tem solução (além do grande soluço que é notado por causa disso), Zacarias Secador descobriu uma maneira de limpar essa praga temporária, e resolver o problema de uma maneira pouco peculiar: assim que abrir a App Store, aperte qualquer um dos Cinco Botões Mágicos™ que aparecem embaixo da tela por dez vezes constantemente. Após o Konami Code Para Retardados™, a tela desliga e o celular volta à abrir a loja. Voilá! Tudo funcional!

Nos aperte dez vezes que Satã aparece!

Falando sério agora, não consegui achar informação se após a limpa dos temporários das atualizações seja permanente (creio ser, pela lógica, o que não se aplica muitas vezes no ramo).
Quem possuir um Tijolo da Estrada Para o Kansas™ por favor, jogue uma luz aos seres inferiores que não possuem oportunidade de se sentir tocados por uma deidade enquanto anjos dançam durante o funcionamento, e diga-nos se o Código DaVinci Maciânico™ funciona...

Manda Nudes

Quem nunca quis receber um nude daquela novinha delícia, que atire a primeira piroca pedra. Pode ser antiético, imoral, sujo, baixo e ir contra os princípios da família tradicional brasileira, mas que todos um dia sonhamos ou almejamos tal feito isso. é inegável.

Emily Stasko, psicóloga da faculdade de Drexel, realizou um estudo com 870 indivíduos heterossexuais de ambos os sexos entre idade de 18 a 182 anos (sim a Sua Mãe™ estava participando) sobre as suas atividades na web, relacionamentos e satisfação sexual.

Seu tipo de satisfação sexual.

Ela descobriu que 88% do grupo (inclusive a Sua Mãe™) já enviou ou recebeu alguma mensagem sexualmente sugestiva em algum ponto de suas vidas na internet (e quem nunca né?  ( ͡° ͜ʖ ͡°) ).

82% executou tal atividade no ano passado e que mulheres (safadenhafs...) estão tão propensas quanto homens a enviar nudes.

Stasko afirma que enviar nudes ao seu parceiro contribui para um relacionamento saudável (???????????). uma troca de fotos íntimas mais freqüente. indica um relacionamento com uma maior satisfação do casal.

Emily espera que seus estudos possam ajudar futuramente em terapias de casais, descobrindo quando e como, a troca de fotos eróticas poderá ser usada para aumentar a intimidade.
Você já enviou uma nude hoje?


COMPLEMENTANDO:

 

Nugget de Goiaba

Vamos falar dessa comida deliciosa, feita 100% de peito (uuuii) de frangas virgens do Himalaia. Uma iguaria muito apreciada atualmente, nada melhor que um frango ultraprocessado empanado e frito em óleo (de amêndoas paixão) de girassol.
Alguns sites tendenciosos e vendidos (vocês sabem de quem eu to falando) orgulham-se em fazer propaganda dessa iguaria deliciosa, de acordo com o IDEC apenas algumas marcas de nuggets passam nos testes de qualidade com um "aceitável", na última pesquisa foram avaliadas 7 marcas de nuggets e 6 delas apresentaram divergências no produto e no que vem escrito na caixinha.

Pode ficar tranquilo meu querido, é 100% peito de frango.

Foram analisadas a composição de sódio, carboidratos totais, cinzas (whaaaat?), gorduras saturadas, gorduras totais, proteínas, umidade, gordura trans e a rotulagem, todas as marcas apresentaram teor de sódio elevados que variam de 24% a 51% do consumo diário recomendado pela OMS. As sete marcas analisadas foram, Batavo, Aurora, DaGranja, Perdigão, Sadia, Rezende e Seara. Os testes foram realizados pelo Instituto de Tecnologia de Alimentos da Secretaria de Agricultura e Abastecimento do Estado de São Paulo (Ital), em Campinas/Fão Paulo.

Evento sobre frangas na cidade de Campinas - SP

Você que acha que nuggets são feitos 100% com carne de frango, bom tenho uma noticia pra você, não é só carne de frango que é utilizado, a proporção "aceitável" é de 50% de carne de frango, e os outros 50%? Os outros 50% são compostos por pele, nervos, ossos, tecidos conjuntivos e gordura. Então da próxima vez que algum site tendencioso indivíduo de sobretudo num beco tentar te empurrar nuggets garganta abaixo, desconfie.

Nham nham... Que delicia, mais gostoso que a Sua Mãe™

Nenhuma comida processada, congelada, etc é saudável e todos sabemos disso. O engraçado é ver fontes de "confiança" transmitindo tal mensagem. Mas não é de se duvidar, após terem indicado até o Baidu antivírus.
Se você quiser comer um nugget saudável, com 100% carne de peito de frangas virgens do Himalaia só fazendo eles em casa.


Fonte: Internet

Uazap faz ligação com o demônio

A mesma tecnologia que faz o Whatsapp realizar ligações, pode ser um problema pra quem quer ter um dispositivo seguro e livre do Baid.... quer dizer, vírus em geral...
Os crackers (ou casqueiros eletrônicos) hoje em dia se utilizam de inúmeras técnicas e engenharia social para conseguir os seus dados (os da Sua Mãe™ também) e utilizá-los ou vendê-los aos mal-intencionados (vulgo ladrões, ou deputados, fica à escolha).

Deputado roubando da Sua Mãe™

 Para se utilizar de redes sociais, muitas vezes é pedido para inserção de dados pessoais, como telefone, nome completo, tamanho do pênis, etc. Levando os larápios a desenvolver táticas como cobranças indevidas, dívidas inexistentes e boletos invisíveis.

Cobranças indevidas

Muitos incautos caem nesses golpes, e imediatamente "quitam sua dívida", dando o dinheiro direto para o meliante. Há inclusive o famoso "resgate do sequestro invisível". Mas muitas vezes a ameaça é fantasma (Tendeu? Ameaça, fantasma? Hã?), como os vírus escamoteados em links para "ativação" das chamadas.

Sempre cliquei nessas coisas e nunca me aconteceu nada

Um malware pode ser facilmente instalado e este copia sua agenda e manda pr0n pra Sua Mãe™ envia a mesma mensagem para todos seus contatos. Uma hora sua Tia Gorda™ receberá um link e consecutivamente você receberá o mesmo de volta...

"Tia, já falei que não te mandei nada"

Se você receber alguma solicitação do Whatsapp para as chamadas de voz, desconfie, pois alguém pode estar te comendo agora mesmo tentando te enganar.


Fonte: Symantec

Troca de pênis

 Se acontecer algum "acidente" e você literalmente perder seu bilau? Saiba que já existe método para trocá-lo por um seminovo (ou sêmennovo, não resisti à piada...)!

Na África do Sul, foi anunciada na sexta-feira 13 passada, a primeira cirurgia de transplante pirocal do planeta. Por causa de uma circuncisão malfeita, o pequeno motumbino perdeu o membro.

Dr. Águia, que fez a circuncisão do felizardo.

A cirurgia de nove horas (eu faria uma de dez horas, se fosse necessário pra recuperar o pirulito) aconteceu em dezembro de 2014, mas só agora puderam falar: vai meu filho, usa que agora é seu!

Não preciso colocar a foto grande pra saber que é grande.....

 É uma comum ritualística a circuncisão nos homens na África em geral, mas muitos sofrem com Síndrome da Ausência Pirulital Involuntária (SAPI), pois nem sempre os locais e os procedimentos são padrão.

Seu Zé também faz circuncisão na África do Sul

Logo mais, utilizarão o procedimento para recuperar o órgão de quem perdeu em decorrência de um câncer, disfunção erétil ou utilização constante de novelas ou consolos.
Mais nove descontentes eunucos lucrarão com a técnica, que fora revelada há pouco por meus contatos na indústria dos embutidos, como sendo da Sadia.

Fonte: G1

Hotline Miami

Trago a vocês hoje um review e uma noticia, porque como estou sozinho essa semana eu que mando nessa bagaça. (beijo Eric)


Para que gosta de desafios e por um acaso não conhece o jogo Hotline Miami não sabe o que esta perdendo, o jogo é ambientado em uma Miami (duuhh) alternativa no ano de 1891, nesse jogo você assume o papel do personagem conhecido apenas por "Jacket" devido a sua indumentária.

Olha o nível de fodelastico que é esse personagem (sim sou fã do jogo)

O jogo é antigo tendo sua data de lançamento em 23 de outubro de 2012, a história que é apresentada ao público é estruturada porém pouco se diz sobre o que realmente esta ocorrendo no jogo, existe uma linha bem tênue entre a realidade e a alucinação do personagem, dando espaço pra cada um tirar suas próprias interpretações.

Você recebe ligações no seu telefone requisitando um serviço, e esse serviço é matar todos que mandarem você matar, o jogo possui gráficos retro e uma trilha sonora incrível dando total imersão, não preciso dizer que se trata de um jogo violento.

Não mãe, não é sangue é que o bonequinho derramou um suco de groselha.

Mas o Quaker porque você esta dando uma noticia antiga? (porque o blog é meu e eu mando nessa porra!!)
Porque hoje as 13:00 horário de Brasilia foi lançado oficialmente a sequência do jogo, intitulado Hotline Miami 2: Wrong Number.

Sequência direta dos acontecimentos do jogo anterior, ele promete ser muito mais violento que o seu antecessor, o primeiro jogo esta a venda na Steam pela bagatela de R$: 16,99 e a sequência sai por R$: 24,99 eu não incentivo a pirataria mas não preciso dizer que é facilmente encontrado em sua versão "alternativa".

Dica do Tio Quaker ™ : Jogue essa merda porque é um jogo putaqueparivelmente incrível, a ambientação do jogo, a trilha sonora, a jogabilidade o nível de desafio todos são pontos fortes no jogo, só não deixe Sua Mãe ™ ou Sua Avó ™ verem você jogar, senão vão acabar te jogando no manicômio, porque o jogo é violento a níveis dantescos chegando a beirar o absurdo. (e comam aveia porque faz bem pro intestino)