Figuras bizarras

Toda cidade tem uma figura bizonha que insiste em aparecer do nada, nos locais mais inusitados.



Lembro dum velhão punk, o Lotus Rock. Sempre estava em todos os shows na cidade, com uma garrafa de bebida (preferencialmente licor Golf de menta), sem camisa (magrelo que dóia) e com várias inscrições feitas com pincel atômico.
O conhecia desde pequeno, sempre educado com quem merecia. Quem não hesitava e já mandava um desleixado "Go to Hell sonafobeech".
Uma vez, quando ainda tinha uma longa cabeleira, descia uma rua perto de casa e encontra meu pai. Conversa uns minutos e se depara com um cara pintando um muro de amarelo, e pede pra usar a tinta.
No final da tarde o encontro e tá lá ele quebrando o cabelo todo amarelo. Inúmeras histórias do cara, foi inspiração até pra disco.

Terminei meu segundo grau num supletivo chamado Evolução. Um belo dia, descendo a rua do colégio encontro o Lotus e vamos conversando numa boa, até que ele me pergunta qual rua estávamos descendo e digo:
- É do Evolução.
E já recebo a sagaz resposta:
- Putz, quando terminar de descer a rua seremos macacos!
Eram essas piadinhas por vezes infames que conquistavam a simpatia de muitos.

Com visual agressivo, costumava espantar os mais velhos. Mas teve uma situação que presenciei onde uma criança teve uma reação muito desconcertante.
Num teatro de arena, o Centro de Convivência Cultural há a "Feira Hippie", onde também há uma seção com barraquinhas de comida. Estava eu apodrecendo num belo sábado ensolarado por lá e eis que o Lotus surge com um saquinho cheio de esfihas. Comendo e falando besteiras, avista uma menininha que pedia comida por ali, e vai de encontro à ela.
A menininha chora e grita: "Demônio, demônio!" e sai correndo assustada. O velho punk se desmancha em prantos, pois só queria ajudar a criança. Foi bem foda, ele ficou o dia inteiro de bode.

Impossível não conhecer essa figura de Campinas até meados dos anos 2000, quando uns hippies o empurraram e quebrou a bacia (tava velho né). Fora internado em uma clínica de desintoxicação (normal ele não podia viver tanto daquela maneira) e a lenda morre.

Morava próximo à casa dele, onde vivia com a mãe (mais do que centenária!). Quando passava por ele, já com a aparência física mais saudável, o saudava como "Seu Mario".

Era uma figuraça....

Todo lugar tem seus personagens, bizarros ou não. Vocês teriam algumas histórias de indivíduos únicos que habitam/habitavam suas terras?

Gang do Lixo

Já comeram hoje? Se não, peguem seus sanduíches com bastante maionese e recheio indefinido, pois mostraremos algo deliciosamente asqueroso e que fez parte da infância de muita gente por aqui!
Nada mais apropriado para um Blog Lixo™!


Essa molecada nojenta era um puta sucesso no final dos anos 80/começo dos 90 por aqui, e pra não falar, uma puta Zoeyra™ com aquelas bonequinhas desgraçadas de assustar todo o Satanásio™: as Repolhinho!

Foi meu sonho de consumo por três dias, até Sua Mãe™ se cansar de tanto sexo e me comprar o álbum...

Álbum cobiçado por todos, foi um sucesso no país inteiro. Se viam figurinhas grudadas em todo lugar, em orelhões (quiéisso?), caixas de correios (as mailboxes do email), no cachorro, na careca do vovô, no ônibus, na Sua Mãe™....
Tchurminha nojenta que abusava de trocadilhos infames com seus nomes, como Décio Ralo, ou Rita Ruga, extremamente gráfica (ô termo gringo pegando aqui....) e polêmica, pois não parecia ser nada recomendada pra garotada (Cigarrinhos de chocolate Pan, sei...) pela violência de muitas figuras.
Lembro de nem poder levar pra escola...

Criados pelo cartunista ganhador do Prêmio Pullitzer em 1992, Art Spielgeman (amigão do Will Eisner), os Garbage Pail Kids foram imediatamente bem aceitos nos EUA em 1985, e por lá também geraram muito quiprocó quanto ao conteúdo bizarro apresentado, e foram processados por se parecer demais com a origem da paródia, os Cabbage Patch Kids (aqui na Banânia, Repolhinho), e em 1988 foram obrigados a mudar o visual.
                 

                                        

Genial demais (clique para abrir as imagens e vomitar)

Não só de figurinhas viveu a Gang do Lixo. Um filme lançado em 1987 também foi produzido, para Deleite Derramado do fãs (não pude resistir...) fora também indicado para o Framboesa de Ouro por "Pior Estréia", "Pior Trilha Sonora", "Piores efeitos especiais" e "Pior Filme" no Prêmio Stinker de Piores Filmes.

E também ocorreu (e, ocorreu mesmo, porque me parece ser tão ruim quanto o filme...) um desenho animado com TREZE episódios dos Garbage Pail Kids, com uma dubladora que fez até trabalhos no jogo Metal Gear Solid V: The Phantom Pain, Family Guy, Futurama e na animação original dos X-Men.

Ainda há um filme (sem sinopse ainda) sendo produzido (também sem data para o lançamento). Mas sinceramente, fico com as porcarias originais, pois são bem mais interessantes do que essas merdas vintage-hipster ressuscitadas hoje em dia.

Se alguém tiver algo mais pra acrescentar, vá ao banheiro...

Que o console me console!

Segunda-feira, dia mundial da procrastinação. Mas não aqui no ODZ, estou começando um novo projeto aqui: noticias sobre games tendo em vista a falta de bons portais sobre o assunto (descanse em paz Kotaku.br), vejo como oportunidade suprir tal espaço.
Claro que será dentro da minha disponibilidade, mas vou procurar trazer uma noticia diária sobre essa temática e com uma dinâmica diferente, um pouco mais séria que o usual do ODZ, por isso conto com o feedback de vocês aí nos comentários que serão de suma importância pra traçar o rumo dessa nova área de abrangência do site, sem mais mimimi vamos a notícia.

Todos conhecemos as famosas e bizarras imitações chinesas, que tratando-se de eletrônicos normalmente lembram muito o produto em si trocando algumas letras no nome ou apenas embaralhando elas para evitar eventuais processos, normalmente trazendo alguma surpresinha, fora o fato de normalmente ser de qualidade inferior.

Risco de explosões em 97%. Garantia Xing Ling de qualidade.

Lembro da época de ouro do Playstation o primeiro de todos que era do tamanho de um vídeo cassete e que todos queriam ter. Logo em seguida veio o Playstation Slim, que já era menor e tinha um design mais bonito, e embarcado nessa onda de sucesso do console começaram as imitações.
A mais famosa delas, sem dúvidas era o bizarro Polystation. A imitação era quase perfeita, o design muito parecido, mas era notável que o plástico usado na fabricação era inferior. A maior diferença entre os dois sem dúvidas era que a versão chinesa rodava fitas.
Isso mesmo, fitas! Iguais àquelas do Snes. As fitas do Polystation vinham com diversos jogos que eram os jogos do NES modificados. Imagine quantas infâncias foram destruídas graças ao maldito Polystation!

Olha filho a mamãe comprou aquele tal de Playstation que você queria.

A nova idéia dos Xing Ling é misturar o Xbox One e o Playstation 4 em apenas um aparelho.
Parece uma ideia genial à primeira vista, que poderia acabar com aquela dúvida de qual console comprar, ou até a famosa flame war que ocorre dentre os fanboys das duas plataformas, mas na realidade a única semelhança entre os consoles seria física: "pegando emprestado" a carcaça do PS4 e o controle do XOne.

Mano.. não cara.. erro... errado.. puq ce faiz isu dolan?

Essa aberração da natureza roda um sistema baseado em Android 4.4.2 dessa forma, rodaria apenas versões modificadas de jogos mobile. Os chineses estão fazendo um financiamento coletivo a lá Kickstarter para dar vida a esse "Frankenstein" dos consoles chamado Ouye.
Eles tem a face-de-pênis de afirmar que seu console conta com um "design único", e buscam arrecadar 10 mil Yuans (cerca de 54 mil reais) caso essa aberração seja financiada. Os planos são de vender o console por R$ 350,00 sem considerar os impostos. Caso você seja fluente em mandarim pode visualizar a página do financiamento coletivo aqui.

Muçulmanos x Japão

 

O lado feminino com certeza é o que mais sofre com as regras impostas pelas religiões mundo afora, mas e se misturássemos duas culturas completamente diferentes.

A tradicional vestimenta muçulmana feminina chamada de hijab acaba de ganhar uma reformulação na mãos de fãs muçulmanas do estilo lolita, um estilo muito comum no Japão onde tudo é muito fofo e colorido.

Já pensou se essa moda pega em outras religiões teríamos evangélicas com saias de jeans lolita ou então uma burca lolita, mas eu queria ver mesmo as testemunhas de Jeová pintando os pelos da axila para aderir ao movimento lolita.

E por incrivel que pareça mudar o estilo das hijabs não é contra a religião muçulmana as suas vestimentas ainda estão dentro dos princípios religiosos.



Fonte: Boredpanda

Um upskirt japonês do barulho

A japaida já tem uns hábitos, digamos que.... peculiares, mas um deles já é uma puta falta de sacanagem (e legal ao mesmo tempo, sei lá...): fotos por baixo da saia da mulherada. (link NSFW!)
Por causa disso, todo celular vendido no Japão não poderá mais tirar o som da câmera do telefone, simplesmente não terão essa opção.

Nem dá pra fazer isso direito... né?

Agora os japoneses tradicionais pervertidos serão pegos com a boca na botija, quando executarem essa moda tradicional peculiar por lá. Principalmente por que essa mania é dos mais tradicionalmente pervertidos jovens.
Sem noção como todos lá e inocentes, postam as fotos em fóruns e até revistas pagam pelas fotos das bizarrices celebridades do país.

Logo logo lançam apps pra tirar o som de novo...

Nas escolas, onde o uso de saias é obrigatório para as estudantes, a perversão mania se espalha de maneira alarmante, com marcação cerrada dos inspetores e professores. Mas como tudo por lá é meio grotesco estranho, as autoridades preferem fazer os fabricantes embarulharem seus gadgets para não haver problema.
Não era mais decente fácil aumentarem o tamanho das saias escolares? Porra Japão!

Chuva de.. Piroca???

Como diz o ditado popular, em chuva de piroca escolhe a menor e senta, mas e se realmente estivesse chovendo Rolas™?


Esse mistério esta tomando conta da cidade de Portland, Oregon. Os cidadãos estão perplexos com o avistamento de Jebas™ em vias públicas, ninguém sabe quem ou o que está colocando dildos na fiação elétrica, se no subúrbio é comum encontrar tênis, a moda agora é jogar Pênis™.

Atente aos detalhes dessa imagem.

As Rolas™ estão localizadas em diversos locais da cidade, sobre importantes ruas e avenidas pairando sob a cabeça dos transeuntes, imagine se um destes Caralhinhos Voadores™ decide cair.

Eu sei que você queria na cor preta, mas tem disponível apenas nas cores branca e laranja

Depois que a história se tornou pública, foi avistado diversas pessoas de bunda pra cima, exatamente em baixo dos membros fálicos apenas aguardando a queda pacientemente, então não estranhe caso SuaMãe™ resolva ir de férias para Portland.


Fonte: BBC

Post Nullo

Se você fica confuso quando ouve falar dos diversos gêneros e subgêneros do lado colorido da força, o ODZ traz uma matéria explicativa pra você descobrir se você é gay ou apenas g0y (vulgo bicha deslumbrada ou desacorçoada). Descubra mais sobra a polêmica vida do pessoal com Cairalho™.

Uma nova e desconhecida categoria foi descoberta recentemente, não sabemos ainda do que eles se alimentam (ou se alimentam deles) e esperamos sexta para que o Globo Repórter faça uma matéria sobre eles que se intitulam Nullos.

NÃO abram no trabalho... ops, já era....

Um Nullo é um "homem" que removeu cirurgicamente sua genitália.
Isso mesmo, eles cortam sua Jeba™ fora simplesmente por não querer ter uma (neles). Eles querem ser neutros, por isso a denominação Nullo ou "Mascunull", de um nível de 0 a bizarro o quão errado é isso? Ainda não sabemos.

Esse não tinha dúvidas... era macho pra caralh.... não, pera.

Num post de um outro "blog", foi nos apresentado um espécime desse gênero, usando o pseudônimo de Gelding. O Suave Mafagafo™ se categoriza como "urso submisso" (NOFFA). Ele sonhava em tirar o membro desde que um colega apertou seu Escroto™ na escola e disse: "você tem o equipamento de um homem mas ainda é um menino, você não deveria ter um equipamento tão grande". Já temos o enredo de um filme "educativo" g0y.

Mr. Gelding.

Juntando o útil ao agradável (no caso dele) uma lesão em um jogo de futebol lhe ocasionou uma dor constante na Rola™, então Gelding resolveu de vez remover o membro e em 2011 quando se tornou um eunuco Nullo, membro esse que não faz falta tendo em vista que ele pratica RetroAmor™.

Tudo o que couber na traseira do Chevette...
EDIT: O Monza é do Clodovil, e o nome dele é Chevette, prontofalei.

Se você chegou até aqui esperando descobrir se você é gay ou g0y, na real você é apenas Viadão™.

Fonte: Gawker