Antivírus automotivo

Diversas empresas planeta a fora vem investido em deixar as “coisas” mais inteligentes. Um belo exemplo disso são os “carros autônomos”(Skynet manda lembrança), sabemos que empresas como  Oráculo™ e até mesmo o Baidu ( instalado com sucesso) vem testando seus protótipo. O próprio Hélio Musculoso™ (Elon Musk) enquanto divulgava o update do Tesla OS, aquele sisteminha podre e nada mágico, disse que em 2 anos seu carro atravessara o país até você.

Mas para a sorte da Ana Maria Braga, carros autônomos ainda são uma ideia para o futuro, porém as empresas vem fazendo com que vários modelos fiquem cada vez mais conectados. Tanta tecnologia faz com que gordos tetudos espinhentos tentem cada vez mais hackear seu carro para roubar seus nudes e ainda parar seu carro no meio de um arrastão na Cidade Maravilhosa™.

SkynetBR tentando salvar a programação de uma certa rede de TV

Israel vem investindo para deixar a frota de veículos conectados livre de ataques hackers, temendo o perigo iminente de seus inimigos hackearem veículos de sua frota e os utilizar como carro bomba, o que já acontece normalmente só que usualmente o piloto morre junto.

Israel pretende proteger seus carros, utilizando advinha o que? Tecnologia, sim mais tecnologia que também pode ser hackeada. A empresa chamada Check Point, uma das maiores no ramo de cibersegurança (só perde para a PeraMagica™ que protege seus usuários contra o heterossexualíssimo de forma eficiente) criou uma cápsula de segurança para os veículos, onde todos os dados que entram e saem do carro passam pela rede da empresa via nuvem, assim todos os possíveis ataques poderão ser inspecionados em tempo real.

 A cada curva um Baidu instalado com sucesso

Basta saber se dará certo, e quem sabe um dia eu possa colocar um antivírus no meu fusca 1978, vou até instalar um som para ouvir “as definições de vírus foram atualizadas”. A industria de entretenimento e a cinematográfica também vivem uma guerra contra os hackers a fim de proteger seus conteúdos e a cada nova atualização, uma nova hackeada é feita. E assim caminha a humanidade.


Matéria enviada por: Bruno Queiroz (Hlinha Pintadinha)

Resumo 024

Semana mais curta, porém longa. É sexta, foda-se tudo....




- Os incríveis artifícios para analfabetos se comunicarem no mundo atual digital moderno de hoje.

( Confira a matéria aqui )

- Não gostei do Windows 10. Ele é feio e bobo, e nunca que eu dividiria meu lanche com ele. Merece morrer, logo....

( Confira a matéria aqui )

- O mundo chegou ao seu limite. Tudo é ridículo demais e sem noção. A Internet não tem culpa, afinal são pessoas que a enchem de merda. Que saco viu....

( Confira a matéria aqui )

Dá-lhe roquenrou!
Uns cover procêis....

Saxon - Ride Like The Wind

 

Twisted Sister With Mariachi - We`re Not Gonna Take It 

 

Metallica - Ronnie Rising Medley

 

Iron Maiden - Communication Breakdown

 

 

Motörhead - Enter Sandman

 

Mar Vermelho

O Mar Vermelho na Bíblia é aquele onde Moisés bateu com seu cajado no chão fazendo com que se abrisse ao meio, permitindo a travessia dos israelitas e se fechando quando o exército do faraó tentou cruzá-lo.


Ele se encontra geograficamente entre a África e a Ásia, é na verdade um golfo e não um mar, possui aproximadamente um comprimento de 1900km e uma largura de 300km, chegando a profundidade máxima de 2500 metros, e à uma distância relativamente grande desse local, mais precisamente em Londres, ocorreu uma maratona.

Mas que porra de matéria sem sentido! Que blog mais lixo esse.

Você deve estar se perguntando: o que caralhas eu assíduo (não asseado) leitor do ODZ tenho a ver com isso? Bem, nessa maratona ocorreu um fato um tanto quanto curioso, que acabou me lembrando automaticamente do nome desse golfo, o "Mar Vermelho". Kiran Gandhi, uma londrina feminista de 26 anos, estava participando da tal maratona.

Ainda não está entendendo nada? (cê é burro cara) Já vamos chegar ao ponto interessante do acontecido.
Por um infortúnio da vida, o dia da maratona coincidiu com o período menstrual de Kiran. Até ai nada de anormal, era só utilizar do famoso absorvente que estaria tudo bem, estaria se a moça não fosse uma feminista e uma daquelas que tem uns pensamentos meio estranhos sobre a sociedade em geral.
Eis que com o maior orgulho de seu ciclo menstrual, decide que correria sem proteção nenhuma para parar com o sangramento, agora ficou claro a relação do mar vermelho com a história?
Caso não tenha ficado segue algumas fotos da maratona:

Eis a declaração da moça: "Eu corri com sangue descendo pela minhas pernas, para as irmãs que não têm acesso aos tampões (puta que o pariu!) e para as irmãs que, apesar de cólicas e dor, escondem e fingem que este período não existe. Corri para dizer que ele existe e que nós o superamos todos os dias. (menstrua todo dia? Como você não está morta?) A maratona era radical e absurda e sangrenta de maneiras que eu não poderia ter imaginado (infelizmente, não imaginei) até o dia da corrida"

Mano... não.... errado..... (cê é burra cara)

Resumo da Zoeyra 011

Quase segunda-feira de novo! Ebaaaaaa!


- A lixeira com GPS que largaram num canto aí foi violentada. Mas há tempo para a humanidade se redimir e se tornar escrava em boas condições.

( confira a matéria aqui )

- Acostumado a deixar seu telefone cair? Não como esse proprietário de uma Lymda Graviola Mística™.

( confira a matéria aqui )

 - Uma vez hackeei um laptop com o estrondo de meu flato. Logo essa realidade será mais comum do que se imagina!

 ( confira a matéria aqui )

Ahora, el infierno! 

 

Ressaca sem fim - Matanza

 

Money for nothing - Dire Straits

 

Ring of fire (acoustic) - Social Distortion

Hellraiser - Motörhead

Spaceship Live - Paul Gilbert

 

iFly

A Esplêndida Pitanga™ não para de nos surpreender com suas "hidden features" que aparecem de tempos em tempos paras seus usuários mais agraciados.

Mas nada se compara a essa mítica "feature" até então desconhecida por todos, um empresário chamado de Tio Ben Wilson voava alegremente com seu amigo em uma pequena aeronave de Houston we have a problem para Wichita Falls (Texas).

Com grandes smartphones vem grandes viadagens features.

A aeronave por algum motivo desconhecido despressurizou fazendo com que uma das portas se abrisse levemente mas o suficiente para o pior acontecer, o seu Kiwi Voador™ caiu pela abertura da porta da aeronave que se encontrava a mais de 2.800 metros de altura.

Já dizia o velho ditado: Mais vale um Android na mão que um iPhone voando.

Pensando no pior, o triste empresário que teria que desembolsar outra pequena fortuna na aquisição de um novo Mamão Formoso™ ( R$: 3,98 o kg ) resolveu por alguma força maior utilizar o serviço do Find My iPhone na esperança de localizar o corpo desfalecido do seu antigo celular.

O Tio Ben já tinha até comprado o caixão pro funeral da Jabuticaba Vistosa™

Por um milagre de Jobs, o Uncle Ben achou seu celular ao lado de um árvore na zona rural perto de Jacksboro, e o Aparelho Mágico™ ainda estava funcionando para a surpresa do empresário e seu regozijo já que não teria que vender seu rim para comprar outro iTreco™.

Anjo da guarda de todos aparelhos Apple e de todos os viados usuários dos mesmos.

Algumas fontes dizem que essa feature não esta ativa por padrão em todos os iPhones e deve ser configurada manualmente, para ativar essa função basta deslizar o dedo de baixo para cima na tela inicial do aparelho e clicar no ícone: Modo Avião.



Fonte: Oglobo