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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

Siemens A50 cover




Saudade daquele tijolo indestrutível, o amado 3310? Pois é, ele voltou como um clone do design moderno do Siemens A50.
Se valendo da lenda da empresa Finlandesa (agora ligeiramente espanhola), que fora forjada dos pêlos pubianos de Chuck Norris  - a Nokia - lança uma nova versão do aparelho de celular mais famoso do que a Piracanjuba do Espaço™.




E como vi nos comerdários de um famoso site de tecnologia (não, não tem tecnologia), o status de Espertophone™ não funcionará para o sofisticado mercado banânio. Será um apenas um celular metido à besta.... ou pra Sua Mãe™, que não sabe nem ligar a luz da cozinha.




 Veja a comparação de hardware de ambos:





"Dois celulares entram, um celular sai."

 Veja um comparativo melhor do Techradar:





Mas esse apelo vintage tem lá seu sentido, após esse relançamento anunciaram também FINALMENTE smartphones.

Já é de conhecimento público o Nokia 6, que fora lançado apenas na Terra de Mao™, e agora anunciaram os modelos 5 e 3.

POR QUÊ DIRETO PRO TRÊS?

Nas línguas orientais (China, Coréia e Japão) a pronúncia do número 4 é semelhante à palavra morte. É conhecida como Tetrafobia.





O Nokia 5 tem leitor de impressão,. processador Qualcomm Snapdragon 430 e 2GB de RAM. O Nokia 3 tem câmeras com 8 megapixels, processador MediaTek quad-core de 1,3 GHz e memória RAM de 2 GB.

Ambos serão lançados no mercado europeu, assim como finalmente o Nokia 6.



Será que essa primeira leva de Espertophones™ da ex-Windowphoneira será uma amostra decente do que poderão fazer com seu hardware? Talvez, e nós já sabemos. O melhor modelo fora considerado DECENTE.

Nokia, não cague de novo....






sexta-feira, 24 de fevereiro de 2017

5G e o futuro da internet móvel


Com os avanços da tecnologia obtivemos diversas facilidades, a maior delas eu diria é a possibilidade de utilizar o celular no banheiro enquanto satisfaz suas necessidades fisiológicas, e quando o Wi-fi não chega no trono, temos que apelar para o uso da internet móvel.


Na próxima semana irá ocorrer o Mobile World Congress, em Barcelona, e é bem possível que seja apresentado os planos para a introdução do 5 fodendo G, o futuro da telefonia móvel, que não vai ser simplesmente um aumento de velocidade de conexão, será uma ampliação na rede já existente, por isso as operadoras terão de fazer grandes mudanças na sua infraestrutura.

1... 2... 3... testando...

Ainda não há equipamentos funcionando com a tecnologia, apenas testes em cima de testes, mas temos um ponto em comum nesses diversos testes, o 5G será incrivelmente rápido e estável. Estamos falando de conexões a 10Gbps, cerca de 10 vezes mais rápido do que a atual tecnologia 4G LTE, segundo os testes, a tecnologia 5G ainda diminuirá a latência nas comunicações de rede.

Quer dizer que não foi mais precisar esperar até meia noite pra acessar?

As redes 5G que estão sendo planejadas irão atuar em uma faixa de alta frequência do espectro sem fio, entre 30 GHz e 300 GHz, conhecido como espectro de onda milimétrica, essas ondas conseguem transferir grandes pacotes de dados em alta velocidade, porém tem dificuldade em contornar obstáculos como paredes, prédios, etc.

Tentando baixar uma foto da SuaMãe™ por 5G.

Ou seja, para que a tecnologia se torne viável as operadoras terão que instalar antenas em mais pontos, para obter a mesma cobertura da atual tecnologia. Tentando contornar este problema a Intel e a Qualcomm estão testando também a faixa de 6 GHz como uma forma de complementar os sinais de ondas milimétricas, ou seja a tecnologia é possível porém só daqui a alguns anos.
Segundo as operadoras dos EUA a previsão é que em 2020 seja possível implementar a tecnologia em todo o país.

Cabe mais umas 30 antenas ai, pode ficar tranquilo.

A Verizon anunciou recentemente que pretende implementar em 11 estados americanos a tecnologia 5G, mas para a substituição da banda larga fixa ao invés do serviço móvel, a AT&T também quer entregar seu serviço de vídeo o DirecTV Now por 5G a alguns clientes no Texas. No lado dos hardwares a Intel e a Qualcomm introduziram modems 5G, bem como outras peças de infraestrutura para suportar os testes que serão feitos daqui pra frente.

Vou ter que trocar de modem? :\

E na Banânia? Aqui empresas e governo se juntam para formar o projeto 5G Banânia Brasil, que “terá como objetivo fomentar a construção do ecossistema de quinta geração de telefonia móvel no País e sua participação nas discussões internacionais”, segundo o comunicado oficial. De acordo com a nota distribuída pela Telebrasil, que encabeça o projeto junto com o governo, Gilberto Kassab fala sobre a importância do projeto.

“A iniciativa complementa as ações em curso pelo governo federal para o fomento ao desenvolvimento da tecnologia 5G, dentre elas o financiamento a projetos de pesquisa e desenvolvimento, a participação em fóruns de padronização e a cooperação internacional, trazendo a importante interlocução do setor privado por meio das entidades representadas pela associação”

Como se fosse possível acreditar que isso funcionaria no Brasil, onde nem mesmo foi implementado de forma funcional o 4G LTE - onde pagamos valores absurdos para ter um misero pacote de dados de 300MB, onde em certos locais nem sinal temos - é por aqui vai ser difícil sonhar com uma tecnologia decente de internet móvel. Com o projeto apresentado pelo Brasil, ele se credencia para participar das discussões internacionais para definição de critérios de implementação do 5G no mundo. Mas.... só pra participar do debate....

Fonte: Wired e Exame

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2017

Gameband



Nada como um bom vício para começar o dia: caf... não, pera... café não!!! GAAAAAMES MOTHERFUCKA!
E não estamos falando de mais um lançamento qualquer. Está para surgir no mercado um novo e revolucionário device que "destronará" todo tipo de consoles: CaixasXizes™, JogoEstações™, Neintendos™... e até a Master Race™ para jogadores de raiz.



Conheçam o Gameband! (E sua página no Chutecomeçasdor™).




Trata-se de um smartwatch feito especialmente para gamers que não conseguem se livrar de seu pecado predileto (jogo é pecado? Tô fodido...). E a novidade não para por aí. Ao que tudo indica, o produto finalmente encontrou na jogatina de punho uma verdadeira utilidade para os smartwatches.

As especificações do dispositivo são bem generosas.



Um dos principais diferenciais do Gameband é o suporte a cartões micro SD. Pense bem! Todos os seus terabytes de pornografia com filhotes de animais mortos dados poderão alimentar a simulação do seu mundo virtual particular a uma simples introdução não-maliciosa.

Oh yeah baby....

E uma telinha de 320x320 pontos servirá para você realizar uma perfeita imersão em VR no gadget, experimentando um avançado display do futuro AMOLED.

Touch me.... until I get my... satisfaction.
 

Possui tamanho único (assim como a galáxia em volta da cintura da Sua Mãe™), especificações únicas, sendo que apenas existam variações de cores, jogos instalados (previamente) e pulseiras mil, pra você gastar seu suado dinheirinho em um monte de referências de cultura pop...


Gimme gimme gimm... não, melhor esquecer dessa música....


Há claro, alguns inconvenientes. Se você for um proctologista raiz e possui dedo calibre duplo, considere-se desde já incapacitado para tornar-se usuário do Gameband. Entretanto, se for um cidadão comum com dedos de moça, poderá usar conexão wifi do smartwatch e seu acelerômetro (é engraçado como boa parte dos smartphones não estão vindo mais com um!) para disputar partidas online com seus amigos e relembrar seus tempos de infância. 

"Quem sabe não venha com X-Man no Atari Edition?"
 E pra diferenciar dos demais Espertorrelógios™, o carregamento se dará apenas via cabo, não por indução como todos os outros aparelhos do gênero. Um involução, principalmente pelo fato de estarem pagando pra inserirem features.....

Plug and pray....

Em suma: é uma proposta de nicho, porém o que querem mesmo com o projeto é espremer performance do gadget extirpando coisas inúteis, como redes sociais e apps de peido. É relógio, toca música, roda games e conecta com seu celular pra acessar ligações e agenda. Precisaria de mais?

Ah, só uma coisa poderá ser incômoda, isso:

She's got the Jack, Jack, Jack.....


...apesar de vir com Bluetooth 4.2, que rola áudio de alta qualidade....   ;)



E aí? Já largou o consolo console? Não né?




Por: Monkey
Estragado por: Eric Mac Fadden

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

Origami à prova de balas




Aquele cisne maroto feito com um pedaço de papel que você nunca conseguir fazer - que todo término de empreitada e virava e dizia: "Kill meeee" - poderá ser a nova ferramenta de proteção para policiais.
Se você já jogou o último Rainbow Six, já deva ter visto o escudo balístico que é baseado na realidade. Eis do que ele seria feito:



Sim, há muito metal nele, pra ser efetivo apenas contra baixos calibres e ataques à mão (não daqueles que Vocꁙ está acostumado a proferir no banheiro), e é pesado. Mas não é comparável com os escudos feitos efetivamente de metal, que são super práticos.

Quase de bolso.
E aí? O que caralhas origami tem a ver com isso?

A partir de agora, algo.

Professores de engenharia da Brigham Young University inventaram um uso praquelas coisas maravilhosas que a japaiada adora fazer com guardanapo entre um saquê e um sushi, dando uma utilidade prática contra armas.



Um escudo dobrável que aguenta calibres 9mm, .357 e .44 (apenas pistolas), e que cabe num porta-malas. Profissionais de segurança e moradores do Rio e Vitória agradecem.
Pesando menos de 25kg (os tradicionais mais leves pesam cerca de 45kg), é uma mão na roda principalmente para a polícia, quando necessita usar daquelas praticíssimas barreiras balísticas contra tiroteios, já que portas de carros não servem pra isso.



O escudo é feito de couro de Sua Mãe™ doze camadas de Kelvin kevlar e possui um centro de alumínio, pra dar solidez. Mas a grande vantagem do escudo móvel é a capacidade de proteger mais do que uma pessoa, servindo até para abrigo em protestos, revoltas ou uma ida ao mercadinho (ou ao banheiro, se morar perto do morro) no Rio.

Infelizmente ainda é um protótipo e não está sendo sequer usado pelas autoridades para testes de campo, mas será que estão próximos de disponibilizar esse tipo de tecnologia para todos? Ainda não sabemos....

Fiquem agora com a praticidade e o dinheiro bem gasto (cerca de 59% de seus impostos) dos contribuintes From 'Muricah utilizado na SWAT:

'cause we can!



sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

Office da Romã elegante™ atualizado

A TioBill$oft™ revelou suas intenções de adicionar suporte ao Touch Bar dos MacBooks Pro para o pacote Office em outubro do ano passado, e agora está rolando algumas atualizações para implementar as funções.

No inicio do mês, testadores beta podiam utilizar os recursos e agora as atualizações chegaram para todos que utilizem o Office no MacBook Pro Plus +++ Ultra Tech com Borda de Catupiry™, e o que isso muda na vida de nós fudidos que utilizamos Office PirateBay Edition no nosso Pentium 4 com 256 MB de memória RAM e monitor de tubo com Windows 98 Pirata? Absolutamente nada.

Foto atual da redação do ODZ.

Mas se você é um dos poucos gazebos que possuem um cacife para pagar o preço de um apartamento em São Lourenço em um computador da Manga Fabulosa™, poderá usufruir de tais funções, e são elas: No Word poderá customizar a fonte e ativar o modo foco, que deixa o Word com poucas distrações, no PowerPoint mostrará um resumo de todos os slides deixando você reorganiza-los como quiser, ótimo para fazer aqueles PowerPoints motivacionais que SuaVó™ passa por e-mail.

Porque ninguém ajudou a pobre Samara que tava nos arames farpados?

E no Excel permitirá ao usuário escolher funções recentemente utilizadas, mudar cor das células ou a criação de gráficos, além dos programas de edição ela também implementou funcionalidades para o Outlook e Skype, no Outlook mostrará os calendário com as tarefas para o dia e listará documentos recentes para anexar aos e-mails. Já no Skype será possível mutar chamadas e habilitar a função de vídeo diretamente pelo Touch Bar.

O que isso muda na minha, ou na sua vida eu não sei, mas estão me pagando por postagens então temos que fazer volume.

Via: The Verge

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

Bomba




Os músculos artificiais têm ajudado o campo da robótica há bastante tempo, mas eles tipicamente são atuadores delicados, mais afeitos aos pênises de japonês micro robôs ou aos pênises do Seu Pai™ robôs moles.
Mas vamos falar do que interessa que é a Iogurteira Top Therm.... e não é de vibrador embutido!
Engenheiros do Instituto de Tecnologia de Tóquio e da empresa de calcinhas da Sua Mãe™ Bridgestone construíram um músculo artificial realmente peso-pesado.

 
Olha que P-A-R-R-U-D-O.
 
Além de extremamente robusto e parrudo (uy!), continua funcionando mesmo depois que um carro passa por cima dele. O músculo artificial é capaz de acionar ferramentas para quebrar concreto, de 5 a 10 vezes mais forte do que cilindros hidráulicos de mesma dimensão. Quase um Peido de Gordo™.





Sendo muito flexível, ele pode viabilizar a construção de robôs fortes e morenos leves - de assistentes capazes de carregar pacientes, até robôs industriais mais versáteis, que possam ser usados para várias tarefas sem exigir reprogramações extensivas ou repetitivas.

 



O músculo artificial é um atuador. A maioria dos robôs é acionada por motores elétricos, mas isso gera uma série de problemas.

Primeiro, a relação força/peso dos motores (calculada dividindo-se a força gerada pelo peso do atuador) é baixa, o que significa que eles são pesados e fracos. Em segundo lugar, esses robôs têm uma baixa resistência ao impacto externo e a vibrações. E, em terceiro lugar, é difícil conseguir simultaneamente uma grande potência e manter um movimento suave.


"Um movimento suave"


A equipe superou todas essas deficiências criando um atuador de alta potência baseado em um tipo de músculo artificial conhecido como McChicken, Mac Fadden, não caralho, McMerda McKibben. Ele consiste em um tubo de borracha envolto por uma malha de tecido. Enquanto os músculos artificiais convencionais do tipo McKibben operam a uma pressão de ar de 0,3 a 0,6 MPa (ou 3 a 6 kgf/cm2), o novo músculo artificial pode ser usado com pressão hidráulica e suporta até 5 MPa (50 kgf/cm2 ou Um Hulk).


 


Para alcançar esse resultado, a equipe precisou desenvolver três tecnologias: um novo tipo de borracha-não profilática com resistência ao óleo e características de deformação excepcionais; sintetizar fibras de alta resistência para envolver a borracha e Sua Avó™, aquele demonho e desenvolver uma técnica para fechar as extremidades do tubo para que você pare de defecar ele pudesse resistir a altas pressões.


Viram amyguynhos? Não é fácil fazer matérias sobre novas biotecnologias ou robótica sem citar o autocoito ou algum tipo de mutilação?


BÔNUS (By Mario)



segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

Miniporra




Você é daqueles que olham pro ralo do chuveiro e se indaga se seus filhos que não vingaram estão bem? Se preocupa como seu esperma anda? Ok, você é doente.
Mas se nem assim se importa com que os outros dizem, lhes apresento o Yo nigga.


O Yo (ou sspaorra aí) usa a câmera do seu Espertofone™ (ou Burrofone™, por acaso se o material grudar na lente) como intérprete de microscópio... pra tirar fotos ou gravar vídeos da Sua Família™ antes dela existir, que aliás, não será sua família de qualquer maneira....

Apesar de parecer bizarro, o gadget (que funciona no Robô Diabético™ ou na Graviola Deslumbrante™) analisa automaticamente a contagem de "nadadores" (os que te fazem correr risco de passar seus genes imundos pra frente) e dos "não-nadadores" (os que te fazem respirar ali, viados). Convenhamos que é melhor do que pingar direto na lente.


Bagunça seu esperma       -       Promove baile de máscaras        -        Faz seu TCC

Bem, não é pra sair esporrando no seu telefone antes de ler as instruções... não cara... nã.... putz... o que você fez.....

....tá, tarde demais pra explicar que o aparelho vem com uma lâmina pra depositar suas sementes, mas vem, use da próxima vez....

Primeiramente, deposite o material a ser analisado em um recipiente (que acompanha o produto; Não use as xícaras de casa) e o tinja com o pigmento fornecido. Pingando essa porra (sem trocadilhos) na lâmina (que absorve via um interessante sistema capilar - sim, achei interessante, e daí?), é apenas inserir no aparelho e aguardar uns 45 segundos enquanto seu Espertofone™ analisa teus girinos.




Pronto! O companion te diz se está pronto pra ser Não-Mãe™ ou não. Aí basta limpar tudo com um paninho que tá de buenas!

Pelo menos foi o primeiro gadget do gênero a ser aprovado pelo FDA (Administrador de Drogas e Laricas dos U.S. and A.). Pessoal de Laboratórios de Reprodução Humana por aí já deve estar temendo pelos empregos...


Cuidado pra não se assustar com o resultado....

Agora os leitores do ODZ poderão fazer seus testes de fertilidade em casa! Sem ter de se preocupar em pedir pornografia animal na clínica pra poder executar o teste! Corram já e avisem pros seus maridos e.... não, pera... pra quê raios usariam isso? Vão adotar cambojanos!