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quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Trash é com a Troma




Aposto que todo mundo da Zoeyra se amarra num filmão trash. Tosqueira e gore imperam na tela enquanto piadas e humor negro são urrados a todo momento. Então conheçam a pior melhor produtora de filmes podres do mundo: a Troma!


A produtora independente que tem a idade do MalcriadoRJ já nos agraciou com clássicos como "O Vingador Tóxico", "A Camisinha Assassina", "Tromeo and Juliet" e o meu favorito: "Poultrygeist"!

Eles tem como máxima não obedecer as regras do cinema, e se as mesmas mudarem para seus parâmetros, ele mudam pro contrário. Entendeu? Não? Perfeito, então entendeu!

Filmes do Futuro! 
- moto da Troma

Elementos de filmes de terror dos anos 50, crítica social e muita putaria são basicamente no que os filmes são baseados. Sadismo é obrigatório, enquanto rola sexo, ou violência, ou ambos.


Cannibal: The Musical


Além de produtora, a Troma é uma distribuidora, adquirindo os direitos de filmes para independentemente publicá-los e mostrar obras de arte em formato controverso, e muitas vezes apenas filmaços de um puta extremo mau gosto.
Cenas filmadas para um filme eram reutilizadas nos outros, como um acidente de carro aparecia em três filmes diferentes. Tudo pra economizar dinheiro nas produções e conseguir lançar as películas.

Muitos desses filmes atuavam artistas em ascensão vejam a lista:

Carmen Electra (The Chosen One);
Billy Bob Thornton (Chopper Chicks in Zombietown);
Kevin Costner (Sizzle Beach, U.S.A.);
J. J. Abrams (Nightbeast);
Samuel L. Jackson (Def by Temptation);
David Boreanaz (Macabre Pair of Shorts);
Paul Sorvino (Cry Uncle!);
James Gunn (Tromeo and Juliet);
Trey Parker e Matt Stone (Cannibal! The Musical);
Oliver Stone (The Battle of Love's Return).

Então, imaginavam isso?


No princípio os fundadores da Troma, Lloyd Kaufman e Michael Herz produziram quatro comédias com conteúdo sexual de baixíssimo orçamento e sempre com uma margem de lucro ridícula, ou sem ela, que ajudou a consolidar a Troma como produtora.

Lloyd é um cara muito normal.
 
Aí que em 1985 os caras defecam o que eu particularmente acho um dos filmes mais clássicos de todos os gêneros: The Toxic Avenger. Filme onde o nerd que sofria bullying toma um saudável banho de lixo tóxico e ganha superpoderes. O herói se tornou o mascote da produtora.

The Toxic Avenger



Devido ao sucesso do Vingador Tóxico (e do fracasso de tudo mais relacionado ao filme após isso), mais um filme seguindo a linha se super-heróis é lançado: "Class of Nuke 'Em High", trama que envolve sexo, aborto, lixo nuclear e gore, muito gore.

Class of Nuke`Em High
  

E já nos anos 2000, após inúmeros filmes horrorosamente bizarros e ótimos (pra quem gosta de ter tumores na cabeça), é parido pela mente insana do Kaufman o "Poultrygeist: The Night of Chicken Dead". Filmaço escrotíssimo onde tiram sarro de um movimento lésbico, do restaurante KFC e da sociedade americana em geral, vomitando tripas, sangue e piadas visuais fortíssimas e violentas.
Sem falar na participação do nosso eterno Super Hornio Brothers II, Ron Jeremy.

O filme fora elogiado até pelo The New York Times na época e custou suados $500.000 dos produtores e funcionários da Troma. Seu fantástico lucro foi de $22.000. Foram seis anos do script (que fora escrito até pelo faxineiro) até as telas.

Já aviso que o filme possui cenas de extrema escatologia e gore, que se tornam hilárias e fazem o espectador voltar a ter 14 anos de idade e rir de qualquer merda (literalmente!).


Poultrygeist: The Night of The Chicken Dead



Admiro MUITO o trabalho dos caras, que fazem essa tosqueira toda desde os anos 70 e não conseguem realmente lucrar e viver como astros de Hollywood. É gostar muito do que fazem, metem a mão na massa e nos entregam um entretenimento de gosto extremamente duvidável e divertido. É um belo exemplo de como não envelhecer.


Desde 1999 fora criada a TromaDance, festival de filmes independentes originalmente em Salt Lake City pra concorrer e fazer uma maravilhosa trollagem com o Sundance Film Festival, mas desde 2010 é itinerante pelo estado de New Jersey. A idéia veio de ninguém menos que Trey Parker (South Park).




Resumindo, a Troma é da nata da Zoeyra. Controversa e esculachada.

Se conseguirem, assistam as pérolas que estão disponíveis no YouTube de graça, mas corram antes que a produtora se revolte com o YouTube Red e se recusem a ter a exibição de seus filmes cobrada.
Ideologia e ironia no mesmo pacote.

Now it`s up to you!


sexta-feira, 17 de julho de 2015

Resumo da Zoeyra: 008


Cabôôô a semana útil, é dia de deixar pra segunda tudo aquilo que você poderia ter feito na terça.
Foi uma semana difícil para La Manzana de Hierro™, mas Jobs ressuscitará e..... ah, nem fodendo... já ia me esquecendo, este é o Centésimo Post™ do blog.... êêêêêêê que bosta...



- Roubar é uma coisa muito feia, mas estamos acostumados a baixar tudo das Interwebs e fica por isso mesmo. E se a bateria do seu gadget acaba na rua? O instinto animal interior nos diz que a tomada é a salvação, mas, toda tomada, pode?



- Post sério, assunto sério. Que nada, falar sério foi um fiasco, foi um saco. Aliás, não pode mais usar saco por aí, senão leva multa. Então parem de manipular sacos, sejam os seus ou dos outros...



- Quatorze horas de velório. O Guaxinim de Toronto™ teve sua homenagem póstuma em grande estilo e respeitosamente hilária, no estilo Old School da Zoeyra™. #deadracoonto




Agora façam barulho e acordem os mortos, de fome

(cadê meus nuggets?)

 

Y-No - Yasei

 

Helloween - Heroes

 

Dezperadoz - Yippie Ya Yeah! (More Than one Good Reason)

 

Rage - Soundchaser

 

Ozzy Osbourne - Perry Manson

 

Hellyeah - Cowboy Way

 

Joe Satriani - Shockwave Supernova (Saindo do forno!)


 

sexta-feira, 20 de março de 2015

Uazap faz ligação com o demônio

A mesma tecnologia que faz o Whatsapp realizar ligações, pode ser um problema pra quem quer ter um dispositivo seguro e livre do Baid.... quer dizer, vírus em geral...
Os crackers (ou casqueiros eletrônicos) hoje em dia se utilizam de inúmeras técnicas e engenharia social para conseguir os seus dados (os da Sua Mãe™ também) e utilizá-los ou vendê-los aos mal-intencionados (vulgo ladrões, ou deputados, fica à escolha).
Deputado roubando da Sua Mãe™
 Para se utilizar de redes sociais, muitas vezes é pedido para inserção de dados pessoais, como telefone, nome completo, tamanho do pênis, etc. Levando os larápios a desenvolver táticas como cobranças indevidas, dívidas inexistentes e boletos invisíveis.
Cobranças indevidas
Muitos incautos caem nesses golpes, e imediatamente "quitam sua dívida", dando o dinheiro direto para o meliante. Há inclusive o famoso "resgate do sequestro invisível". Mas muitas vezes a ameaça é fantasma (Tendeu? Ameaça, fantasma? Hã?), como os vírus escamoteados em links para "ativação" das chamadas.
Sempre cliquei nessas coisas e nunca me aconteceu nada
Um malware pode ser facilmente instalado e este copia sua agenda e manda pr0n pra Sua Mãe™ envia a mesma mensagem para todos seus contatos. Uma hora sua Tia Gorda™ receberá um link e consecutivamente você receberá o mesmo de volta...
"Tia, já falei que não te mandei nada"
Se você receber alguma solicitação do Whatsapp para as chamadas de voz, desconfie, pois alguém pode estar te comendo agora mesmo tentando te enganar.


Fonte: Symantec

terça-feira, 17 de março de 2015

TV à cabo da Maçã™





 Achava que só a Apple TV serviria como TV? Claaaaro que não, agora tudo que é da Maçã™ terá acesso ao serviço..... pago, é claro....

A Jobslândia™ está desenvolvendo um serviço de streaming de canais para todo sua fauna (e flora) de Produtos Magicamente Fantásticos™, igualzinho à talvez já conhecida TV à cabo.
Sim, parece Mágica™ !
No princípio, serão cerca de 25 canais (Norte-Americanos, claro....) como ABC, CBS, Fox e GAY.
 Já entraram em contato até com a Valdisney™, pra tentar deixar a TV à cabo tradicional com canais pequenos.
Já em Junho anunciarão oficialmente o boato sobre o formato do serviço, que será cobrado entre $30 e $40 por mês, mas é válido, afinal você terá um Serviço Incrível™ em casa.
Valdisney™ e Maçã Mágica™? PRECISO!
TORCEREMOS pra que não chegue por aqui chegue por aqui e se inicie uma segunda Revolução Netflixiana pra enfim, nos desvencilharmos da Tirania Global™ que nos assola, e finalmente nos dando "A Liberdade que apenas Estevão Trabalho™ poderia proporcionar".

Fonte: Reuters

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

Volta ao mundo em 80 litros


Antes de mais nada, essa historia é de um amigo de um amigo meu (do Thunder), eu jamais faria tais coisas, vou narrar em primeira pessoa apenas por comodidade se é que vocês me entendem.



Típico estudante da USP
Fiz geografia na USP, famoso reduto de maloqueiros e drogados que representam boa parte do futuro deste pais, felizmente claro! Íamos a muitos encontros de geografia pelo país, e sempre alguém era da região, então íamos muito bem informados e tudo era muito fácil.
Surgiu no entanto, um encontro de 5 dias em Rio Branco: "Quem diabos conhece o Acre?"

Imagem atual do Acre
A resposta era óbvia: ninguém sabia de nada! Esse foi o início do fim. Armou-se um operação de guerra, todos estava preocupados onde iriam comprar maconha, LSD, cocaína, tarjas pretas entre outros! Não sabíamos nem se tinha farmácia para comprar uma benzina.
Fomos acumulando entorpecentes nas semanas antes da viagem, todos começaram a se comunicar para formar um estoque de emergência e foi exatamente isto que aconteceu.


"É só bagagem seu guarda"
Eram quilos de drogas. Só um levou maconha em um volume semelhante a um melão. Vi pilhas de pó, cartelas inteiras de ácido, garrafas de chá de cogumelo. A única coisa que passava pela minha cabeça era: "essa vai ser uma grande viagem"!

A Grande Jornada
Chegado o fatídico dia, subimos no ônibus e começamos a viagem (literalmente também).
Antes de sairmos de Sampa eu já tinha visto maconha para deixar o Bob Marley de cabelo liso, tarjas pretas para derrubar uma manada de elefantes, ácido e chá suficientes para abastecer meio Woodstock e cocaína para deixar o Maradona mais louco que o Bozo!
Assim prosseguiu a viagem: surgiam baseados do além, carreiras expressas e para matar a sede, nada melhor que um gole de chá de cogumelo. Os comprimidos vinham em um saco todos misturados, era o comprimido que te escolhia. Gardenal, Tegretol, Fluorexitina, anfetaminas e êxtase a vontade.
Me contaram que passamos por Minas Gerais, nem vi!
Goiás? Pfffff passou na velocidade da luz.
Perdi completamente a noção do tempo, não sabia se estava acordado dias ou horas!



O problema chegou no meio da viagem, Mato Grosso, não havia mais nada no ônibus.. nada absolutamente...

Cabou-se tudo

Consumimos as drogas e bebidas de 5 dias em menos de 24h. Foi muito impressionante, até o motorista estava chapado.
Mal conseguia andar, gente pelada de ambos os sexos fazia bunda lêlê e pintocóptero toda vez que o ônibus era ultrapassado.
 
Já o motorista manjava das Zoeyra sem perder a pose...
Mas um problema começou a aparecer: a falta de entorpecentes estava deixando a galera mais louca e a coisa começou a ficar séria.
A sede era avassaladora. Não levamos água e o refrigerante tinha sido consumido com pinga.
Estávamos em uma reta sem fim. Soja à direita, soja à esquerda. Perguntávamos ao motorista onde íamos parar e ele estava tão emaconhado que só ria.
Era o apocalipse. A alegria virou uma sessão de gemidos e lamentos de uma desintoxicação cavalar! Mas quando, de repente, uma esperança se abateu sobre nós quando percebemos que o ônibus estava parando, ALELUIA SENHOR!

HA-LELLU-JAH!
Estávamos espalhados pelo ônibus e fomos levantando lentamente. Quando olhamos pela janela, lá estava ela: a discórdia, um posto de gasolina no meio do nada que NÃO tinha uma loja/bar/restaurante/conveniência.
Desci do ônibus para compra água, mas tinha apenas um freezer com refrigerante e uns salgadinhos. Estou pegando o dinheiro e escuto uma gritaria, e quando olho para trás, vejo um amigo carregando todas as esperanças de nossa trupe. Corria como se tivesse a tocha olímpica em mãos. Mesmo de cuecas, sua elegância foi de embasbacar e em suas mão a vitória: UMA GRANDE LATA DE PÊSSEGO EM CALDA!

Elegância - Deeeeez
A lata não continha pêssegos. Já sabia pois havíamos tínhamos devorado na larica, mas entendi e corri ao encontro daquele desinibido hominídeo de cueca como cena da Lagoa Azul. Larguei os salgadinhos para trás e sincronizadamente chegamos juntos ao frentista, estendemos os braços e falamos uníssono, como se tivéssemos corrido a São Silvestre:
"Moço, completa por favor!"
Aditivada....
Foi uma explosão de alegria. A vida havia voltado para o nosso ônibus.
Todos desceram com restos de refrigerante quente e coisas similares para o preparo do coquetel.
Voltamos a sorrir, mesmo quando descobrimos uma cidadezinha a menos de 30 minutos. Já havíamos tomado litros de álcool da bomba e nossa felicidade não se abalava, sabíamos que estávamos a beira do precipício e aquele álcool da bomba havia nos salvado.
Reabastecidos na cidadezinha (que deve ter pedido uma carreta de 51 no dia seguinte), seguimos a viagem rumo ao Acre.
A cidadezinha teve de ser reabastecida de cachaça no dia seguinte....


Muitas outras histórias aconteceram, mas o posto e a cena do indivíduo correndo de cueca com a lata em mãos, nunca sairá de nossos corações!
 

                                                                                                                                            Por: Thunder