Tutorial da zoeyra: 001

 Você pequeno gafanhoto que adoraria zoar aquele seu amigo chato que fica ostentando seu iPhone dizendo que ele é melhor que os outros porque foi comprado em New York nós vamos te ensinar como "bricar" o Romã Elegante™.


Passo 1: Primeiramente, sem que ele note se apodere do Mágico™ celular fabricado pelas crianças mais limpas da China, no mais fino material banhado em sangue de unicórnios.

Passo 2: Navegando pelo perfeito menu do aparelho, vá até Ajustes > Geral > Data e Hora.

Passo 3: Se estiver marcada, desmarque a opção "Automaticamente", e então mude a data para 1/1/1970.

Passo 4: Por último desligue o aparelho e devolva sem que o seu amigo chato veja, e espere ele tentar reiniciar o aparelho para ver a verdadeira Mágica™ acontecer.


Esse recurso único só funciona em aparelhos 64 bits com iOS 8 ou superior, ou seja, a partir do iPhone 5s pra frente.

Caso tenha ficado alguma dúvida de como matar o aparelho do seu amigo, fiquem com um vídeo passo a passo:

Tecnomagia

Acham que o Jamelão da Histeria™ é o único que possui poderes mágicos na tecnologia? Ledo engano. VOCÊ poderá fazer magia em casa utilizando gadgets do dia-a-dia!


Para os que não conhecem o termo, os praticantes de magia são chamados de magistas.
Nos primórdios, executavam seus rituais em ambientes silvestres se utilizando dos elementos que eram encontrados diretamente na natureza. Surgiam os Xamãs.

Chamã....

Após o desenvolvimento agrícola e do ferramental, os magistas se utilizavam de ervas, vassouras e outros objetos para realizar a magicka, onde tem origem a feitiçaria. Mais à frente e munidos de objetos religiosos e apetrechos como capas e consolos de madeira, surge a Alta Magia.
Os avanços científicos iniciam seu processo incessante e surge também a alquimia.

Vários anos se passaram até obterem a Pedra Filosofal, que nada mais é do que um filme do Harry Potter.

Olhando por esse prisma, os magistas atuais poderiam facilmente transferir os antigos ritos se utilizando de objetos atuais, que fazem parte do nosso dia-a-dia, como uma vez fez o caldeirão.
Se os rituais de outrora eram fórmulas e regras, por quê não transferir isso diretamente para a tecnologia, como a programação?

Já praticávamos a Magicka há tempos e não sabíamos...

Se por exemplo, é executado um ritual para fazer uma pessoas obedecer um certo padrão, não seria de mesmo resultado se programássemos um software que uma pessoa executasse exatamente aquilo que queríamos? Não seria essa a magia de nossa Era?
Mas a programação não é utilizada apenas via um computador, com a tecnologia atual podemos criar ritos com precisão nunca antes alcançada. Vejam alguma utilizações:

• Para armazenar textos e imagens e/ou resultados de  experiências mágickas. Tudo isso guardado em um ambiente fácil onde grimórios enormes podem ser pesquisados em segundos por palavras chaves (BitLocker, WinRar e cia...);

• Para transformar seu diário onírico em uma versão online e dela poder gerar TagClouds do seu inconsciente, criando uma nova visão do seu mundo interior (o uso de drogas já foi mais legal... hoje é só sonhar com Steve Jobs que é um sinal...);

• Para agir em propósitos mais tradicionais como a meditação. Existem aplicativos próprios para isso com sinais sonoros e timers programáveis (usar o iConsolo™ pra te acordar dum transe numa transa);

• Para criar perfis falsos em redes sociais de pessoas com visões de mundo completamente diferentes e assim viver suas realidades temporariamente (não comentarei sobre isso);

• Para servir de receptáculo para prender ou acomodar entidades. Antigamente os magistas faziam isso com cristais. Silício é um cristal (não cara, começou a onda hippie..);

• Para construir um site com uma egrégora. Crie algo que seja alimentado dia e noite por famintos visitantes e realize seus desejos em troca de atenção e energia. Não precisa ser algo parasita, dê algo que as pessoas querem em troca, ou elas não voltarão (tipo um blog?);

• Para fornecer um ambiente novo e alternativo para o praticante realizarem seus rituais. Pode-se até ter o seu próprio templo em seu desktop ou usar uma imagem em tela cheia como ponto de foco para um ritual (exatamente como  um altar) onde após o ritual ser feito, o efeito vai da tela para a máquina e desta para a Internet, da internet pra as mentes ligadas ela e assim para o astral (ou seja, use drogas pesadas);

• Para editar seu fundo de tela, sua foto de perfil e seu status que podem ser usados para prestar homenagens aos novos deuses de nosso tempo (como Jobs e Nadjada);

• Para salvar em um pendrive hinos, odes, litanias, poesias, imagens, símbolos e sigilos sobre um determinado Deus/conceito/arquétipo/idéia e depois carrega-lo como um amuleto (acho que fazemos inconscientemente isso, mas com pr0n);

• Para usar praticamente todo método clássico que possui versões digitais e aplicativos como tarot, búzios, runas, i-ching (macumba rola?);

• Para perguntar ao Google de um jeito diferente (não cara, não...);

• Para criar programas que não apenas construam sigilos, mas também os carreguem de modo artificial, algo semelhante as rodas de orações tibetanas. Use a capacidade de processamento da máquina como uma forma de sacrifício (já uso Windows, então tá valendo!);

• Para usar a mente dos outros incluindo mensagens subliminares nas máquinas dos outros para lançar sigilos em suas mentes sem que percebam;

• Para fazer representações muito mais realistas que as de pano para suas praticas vodu. Modele um personagens tridimensional e dê mais realismo a sua tortura remota. O restante da operação continua idêntico (quem manja 3D aí pra imprimir uma verruga?);

• Para inventar novas formas de carregar sigilos, por exemplo, simplesmente criando uma imagem e colocar em um canto da tela e então escolhendo um jogo de computador (em especial jogos de ação) e usando o intento de que ao acabar o jogo o sigilo estará carregado. Se acha que game-gnosis não funciona apenas de uma olhada nos rosto dos habitues das lan houses (isso e ficar olhando fixamente para uma pessoa aleatória no ponto de ônibus).

"Acho que hoje em dia é mais divertido fazer magia"

 Isso aí macacada, achavam que só a Berinjela Empírica™ é que fazia Mágica™? Todos nós podemos fazer, basta acreditar! (parece frase de filme da Xuxa...)

Velovefs e Furiovofs

Por mais que a gente zoe, e como zoe, a empresa da Suntuosa Mangaba™ não pára de nos surpreender. Eis que com o lançamento do novo iPhone 6s Plus Giga Recheado com Cheddar™ acaba desbancando todos os concorrentes recalcados.



Segundo testes efetuados por benchmark o novo iPhone 6s SuaMãe Edition é 2x, eu disse: DUAS vezes mais potente que qualquer outro smartphone atualmente disponibilizado no mercado, devido às diversas melhorias na sua GPU e ao processador A9, feito com sangue de leprechauns albinos, que ainda consegue diminuir o uso da bateria. Não é Mágico™?

MORRAM DE INVEJA RECALCADAS!!!! APPLE LACRANDO!

Como pode ser visto no gráfico o garboso celular da Maçã Corp™ só fica abaixo do Surface Pro 3 que não é um celular e sim um tablet por isso não entra nessa contagem. Não foi dessa vez TioBill$oft™, além das melhorias supra citadas ainda foi implementando um Solid State Drive (SSD), é muita delícia pra um celular só.

A Maçã Mais rápida do Oest.... não, pera....

A Apple anunciou que o novo iPhone 6s Bukkake Limited Edition estará disponível em 40 países à partir do dia 9 de outubro desse ano. Claro que a República Federativa da Banânia ficou de fora desse lançamento, ainda sem data prévia para aterrissar aqui em terras tupiniquins.
Já vendeu seus rins para comprar o seu Aparelho Mágico™ no lançamento?
 

Facepalm Detection

Adivinha quem está escrevendo? Duvido você adivinharem... Sou eu, Mario o Quaker. fiquei comovido com os comentários na minha despedida que resolvi voltar (midira), e ainda por cima hoje vamos falar dela: a linda, a cheirosa, a garbosa Jabuticaba Sagrada™.



Pensando no usuário delicado da Atemoia do Senhor™, a empresa do Estevão Trabalho™ resolve implementar uma feature revolucionária no iOS 9. Como todos os usuários de iPhone usam o celular de maneira errada, acabam ocasionando o consumo exacerbado de bateria, eis que quase despercebida essa feature foi implementada a "Facedown Detection".

Desliga que é uma beleza... nem tem de se preocupar mais com a tela gastando bateria....

Para tornar sua vida mais simples, basta virar a tela do seu iPhone para baixo que "magicamente" a tela se desliga sozinha, se não estiver sendo usada. Isso não é feitiçaria, é tecnologia! Mais uma feature revolucionária, extraordinária e escalafobética da tão amada Empresa Mágica™.
Rumores apontam que a próxima versão do celular virá com um leitor de esfíncter, para desligar a tela ao introduzí-lo no orifício retro-furicular dos seus utilizadores.

Com exclusivo sinal lateral que a tela desligou.

Caso você queira desativar a função, "sola mentos", pois essa função não tem a opção de desativar, e será implementada nas versões: iPhone 5s, iPhone 6, iPhone 6 Plus, iPhone 6s, iPhone 6s Plus,  iPhone 6sex Plus Mega, iPhone 6s Dual Power, iPhone 6s High g0y Level e no iPhone 6s Recheado com Bordas de Catupiry da teta da Sua Mãe™.
 

Todo mundo usando o FACEDOWN!

O chaveiro da Maçã™

Antes de mais nada queria avisar que não tivemos post ontem pois a equipe do ODZ foi convidada para uma festinha particular na casa da SuaMãe™ mas já estamos recuperados e voltamos com a programação normal.


O que mais gosto de ver em discussões de fanboys é quando os da Apple proferem a seguinte frase: "Eu uso OSXburgui e não preciso de antivírus". Se você costuma pensar assim, terá de reavaliar suas expectativas em torno do sistema da empresa do Estevão Trabalho™ e nessa semana já tivemos uma falha de segurança envolvendo a Pomposa Graviola™.

Ó Benevolente Chouriço da Paz™, nos liberte dos vírus...

De acordo com o pessoal da Miky, o OSX apresenta uma falha grave de segurança no gestor de credenciais que possibilita pessoas mal intencionadas roubar as senhas do sistema e enviá-las via SMS. A Apple já tem conhecimento sobre a falha mas não bolou solução, e isso é ótimo... para os hackers.

Oh-oh...

O ataque não requer interação com o usuário do sistema, uma vez que o movimento e cliques do mouse são simulados através de botões ocultos para ganhar acesso ao keychain (gerenciador de credenciais). E tudo isso é extremamente rápido e em poucos segundos a senha do seu PC Stevewoznakiânus™ já fora enviado para um celular via SMS.

Sabia que você era magnata do petróleo como o Veritas...

Os comandos necessários para o ataque podem ser executados através de diversos tipos de arquivo e ainda podem estar camuflados em vídeos e imagens. Essa falha foi apelidada de Brokenchain, e a Apple sempre inovando com suas "hidden features", ou é você que está utilizando o OSX de forma incorreta? Ainda não sabemos.

É feature. F-E-A-T-U-R-E.

Segurança Malus Sieversii

A empresa da Malus Sieversii Enfeitiçada™, comumente conhecida como Apple sempre é defendida por seus usuários como sendo uma empresa extremamente segura, mas será que é assim mesmo?

Se você é um desses usuários Lymdos™ e Mágicos™ que defendem a segurança de seu Aparelho Fabuloso™ com unha (bem feitas) e dentes (gastos por chupar rolas), então tenho más noticias pra você: segundo pesquisadores da Palo Alto Networks e WeipTech, foram roubadas informações de mais de 225 mil contas Apple, sendo esse o maior ataque por malware à empresa. Será que teremos um The Fappening 2?  ( ͡° ͜ʖ ͡°)

O KeyRider é o malware responsável pelo vazamento das ejaculações informações. Segundo as pesquisas, atinge apenas iPhones e iPads com jailbreak e está sendo distribuído juntamente a aplicativos de terceiros no repositório Cydia.
Convenhamos que fazer jailbreak e usar aplicativos suspeitos de um repositório de terceiro é pedir pra baixar as fotos_da_festa.exe, e liberdade. Uma profusão de emoções.

As fotos ficaram ótimas.

Como se não bastasse ter sua conta roubada, ainda fizeram upload do arquivo em um site que possuía uma vulnerabilidade de SQL Injection, ou seja, milhares de pessoas baixaram as informações das contas roubadas. Além de roubar sua conta, o KeyRider também funciona como um Ramsonware. Ele bloqueia seu aparelho e pede uma quantia em dinheiro para desbloqueá-lo, quase como um seqüestro digital.

Fonte: Palo Alto Networks

DeadBook

Já se perguntou o que acontece com suas redes sociais quando você morre? No Facebook é possível transformar a conta do falecido em um memorial, o Twitter remove a conta se assim solicitado por um parente do presunto.
Pensando em tornar as bobagens que você posta eternas, o português Henrique Jorge criou o Eter9, a página consiste em uma espécie de "bot" que rouba sua personalidade enquanto vivo estuda como você age nas redes sociais e irá postar de acordo com o que ele aprendeu. Então se você se insscrever no Eter9 e continuar reclamando da Satanás Lady Dilma e por um infeliz acaso da vida vá comer grama pela raiz, é possível que seu bot passe o resto da vida, ou da morte, reclamando da nossa queryda presidAnta.

Spread your buttcheeks...

A rede criada pelo português tem uma página principal semelhante ao feed do Facebook, e um "córtex" que seria o seu perfil. Além disso, conta com robôs chamados "niners" que mantém seu nível de entrosamento na rede interagindo com seu "espelho virtual", mas ainda não esta claro que tipo de entorpecente Henrique havia usado quando resolveu criar essa página.

Necronomicon for dummies

Para que seu espelho virtual não fique pedindo nudes para todo mundo por ai, é possível conhecê-lo antes de você morrer e usá-lo para postar coisas quando você estiver offline, pra quem sabe assim ir calibrando o seu fantasma tecnológico.
A página ainda esta em desenvolvimento e consegue apenas postar na própria página, Henrique estuda a possibilidade de estender essa funcionalidade para outras redes como o Facebook.

Carpe diem, enquanto pode.

Você pode conferir e se escrever diretamente na página do Eter9 aqui caso você queira ser eterno pelo menos no meio virtual.

iFly

A Esplêndida Pitanga™ não para de nos surpreender com suas "hidden features" que aparecem de tempos em tempos paras seus usuários mais agraciados.

Mas nada se compara a essa mítica "feature" até então desconhecida por todos, um empresário chamado de Tio Ben Wilson voava alegremente com seu amigo em uma pequena aeronave de Houston we have a problem para Wichita Falls (Texas).

Com grandes smartphones vem grandes viadagens features.

A aeronave por algum motivo desconhecido despressurizou fazendo com que uma das portas se abrisse levemente mas o suficiente para o pior acontecer, o seu Kiwi Voador™ caiu pela abertura da porta da aeronave que se encontrava a mais de 2.800 metros de altura.

Já dizia o velho ditado: Mais vale um Android na mão que um iPhone voando.

Pensando no pior, o triste empresário que teria que desembolsar outra pequena fortuna na aquisição de um novo Mamão Formoso™ ( R$: 3,98 o kg ) resolveu por alguma força maior utilizar o serviço do Find My iPhone na esperança de localizar o corpo desfalecido do seu antigo celular.

O Tio Ben já tinha até comprado o caixão pro funeral da Jabuticaba Vistosa™

Por um milagre de Jobs, o Uncle Ben achou seu celular ao lado de um árvore na zona rural perto de Jacksboro, e o Aparelho Mágico™ ainda estava funcionando para a surpresa do empresário e seu regozijo já que não teria que vender seu rim para comprar outro iTreco™.

Anjo da guarda de todos aparelhos Apple e de todos os viados usuários dos mesmos.

Algumas fontes dizem que essa feature não esta ativa por padrão em todos os iPhones e deve ser configurada manualmente, para ativar essa função basta deslizar o dedo de baixo para cima na tela inicial do aparelho e clicar no ícone: Modo Avião.



Fonte: Oglobo

Apple Ads

Todos sabemos que comprar produtos do Limão Magistral™ não é pra qualquer um, principalmente aqui nas terras tupiniquins onde alguns dos produtos custam o mesmo ou mais que um carro popular.


Pensando nisso a empresa do falecido Estevão Trabalho™ detém uma patente que mostra a publicidade de acordo com quanto a pessoa tem em sua conta bancária, é a Apple sempre pensando no seu bolso.

Se ter um iPhone, iMac, iWatch e afins já automaticamente te colocava em um grupo seleto de indivíduos capacitados (viu VERITAS?), imagine se essa nova modalidade de Ads resolve ser de fato implementada.
Enquanto em alguns iTrecos™ mostrariam Ads de joalherias e concessionárias de luxo, em outros, mostrariam de empréstimos e cozinhas Bartira das Casas Bahia?

Se eu tivesse um Apple....

Ostentação e iCoisas™ sempre andaram junto. Há um tempo, houve a polêmica de um aplicativo que custava US$ 999,00 e se chamava "I'm Rich". O aplicativo apenas mostrava na tela do seu Jatobá Mágico™, uma "jóia" vermelha e a frase "I'm Rich", nada mais que isso.
Serve apenas para ostentar e Sambar na Cara Dazinimiga™, e o pior de tudo é que teve iOtário usuário que comprou o app.

A tecnologia para os Ads que a Apple detém é tipo a do Google, que lê seus e-mails para mostrar o que é mais relevante para você (SUPERNOVIDADE™).
Isso bate naquela velha tecla da privacidade do usuário, só que um pouquinho pior, pois não seria o e-mail que estaria sendo observado, mas sim sua conta bancária.


Veritas, o que aparece pra você?



Fonte: us.gizmodo.com

Trem das onze

Imagina a situação, você esta no trem e a bateria do seu celular em 1% quando você recebe uma mensagem daquela novinha que você vem trovando a meses dizendo: "ok vou te mandar uma nude :P", o que Jesus você faria?

Foi o que aconteceu com Stan Robin Lee, um londrino de meia idade que estava no trem quando a situação descrita acima ocorreu, isso segundo ele claro, não temos provas se essa nude era verídica, desesperado com a situação e sem saber o que fazer, eis que de longe no chão ele avista uma tomada, sim uma tomada no chão do trem, era um sinal divino? ou um mero acaso?

Deus de todos os Deuses, senhor salvador dos desamparados, Estevão Trabalho™

Eis que sem pestanejar, e ignorando um aviso logo acima da tomada que dizia: "Para uso exclusivo da limpeza" ele saca sua Inexorável Tangerina™ e pluga com toda a vontade do mundo seu carregador na tomada, era esse o fim do seu suplício.

"Cartinha" que o senhor Lee recebeu após o ocorrido.

Na realidade era apenas o começo do seu martírio, pois o nosso intrépido viajante não sabia que o uso da energia do trem era considerado um crime e acabou sendo preso, ele não deveria ter ignorado aquela pequena placa que dizia que o uso era exclusivo para os funcionários da limpeza e aprendeu que não deve sair plugando seu iGadget em qualquer orifício.


Fonte: Wired e Ubergizmo

Resumo da Zoeyra: 007

Bem vindo a Zoeyra, Resumo da Zoeyra número 007. Prepare seu Martini batido, não mexido e vamos ver o que rolou essa semana no ODZ.


Uma usuária da Mítica Azeitona™ foi vítma do show de pirotecnia dos unicórnios. Após do indiano na semana passada foi a vez da Sra. Takarracha Nomuro ter seu Aparelho Mágico™ desintegrado pelas chamas do Estevão Trabalho™. Rumores dizem que o fantasma vingativo do Titio Steve Jobs veio sabotar as vendas dos iPhones, devido as mudanças que ele deixou bem explícito não gostar, como o Apple Music e o aumento da tela do iBomb™.

( confira a matéria aqui )

Uma empresa norte-americana quer criar uma versão do Tinder "handless", utilizando o Apple Watch. O aplicativo irá ler seus batimentos cardíacos para determinar se a pessoa que você esta vendo é ou não um possível pretendente.

( confira a matéria aqui )

A Amazon lança um assistente pessoal para a sua "smart home". O Alfred Digital™ pretende facilitar sua vida e te deixar cada vez mais sedentário. Ter sua casa conectada com a internet levanta vários questionamentos pertinentes, um deles é: será que é inteligente ter uma casa inteligente? Ainda não sabemos. É o futuro porra!

( confira a matéria aqui )

Agora com vocês, barulhos!

 

Turbonegro - Everybody Loves A Chubby Dude

Richie Kotzen feat. Dug Pinnick - I'm All In 

Mr. Big - Daddy, Brother, Lover, Little Boy (Live)

Jamiroquai - Virtual Insanity

E para foder de vez a mente de todos: 

Afro-Asian Boy - Hey Baby (Sucky Sucky)