O Audiófilo Surdo

Sabe o cara chato, que só ouve vinil ou áudio lossless em 96khz em seu sistema valvulado caríssimo, caixas com crossover na sua sala acusticamente tratada? Ele é só um utopista.


Decerto sou aficionado por áudio. Gosto de ouvir música em bons equipamentos, com qualidade lossless ou até mesmo em vinil, mas não tenho coragem de sacrificar minha qualidade de vida pra adquirir equipamentos para ostentar.
Sim, ostentar é a palavra mais certa para definir os audiochatos de plantão. São inconformistas quanto ao meio que outros escutam música e batem o pé que escutam freqüências que apenas morcegos ouvem.

Seu Alaor adora ouvir Nelson Gonçalves mono em seu sistemas que custou Dez Milhões de Cruzeiros Novos.

Nos anos 90, instalava a parte de fiação de Home Theaters. Era um pouco mais complicado e diferente de hoje... em partes.
Passava cabos que custavam vinte vezes mais o valor do trabalho, faziam modificações num piso duplo apenas para a passagem dos fios, que uma vez cheguei a dizer que o cabo não chegaria à caixa e o cara mandou um marceneiro diminuir a profundidade da sala pra conseguir ligar as caixas de trás com o acessório que escolheu.

Era um festival de amplificadores valvulados, caixas ativas e passivas (ui!) com seus devidos crossovers (obrigatório na época) e cabos oxigen-free pra cada falante de cada falante das caixas. Cheguei até (a muito custo) configurar um controle remoto touchscreen (com uma linda retroiluminação azul à là Timex) para comandar um receiver da Onkyo e o projetor (!!!).

Me deparava inúmeras vezes com isso.

Mas esse não é o ponto que quero chegar. Pra calibração de alguns itens me ensinaram a escutar o que poderia haver de errado com o som.
Alguns pontos da sala os graves soavam mais profundos, enquanto pareciam fracos e apagados sentado exatamente no centro da composição, então me ensinaram a equalizar. Às vezes num chato ritual freqüência a freqüência de vai-e-volta ao equalizador e às vezes aos crossovers. Os agudos jamais poderia soar metálicos e ríspidos, sempre suaves. Médios tinham, dependendo da gravação, ser macios e nunca parecerem "ocos", fazendo escutar o ar vindo do diafragma de quem está cantando (até hoje consigo ouvir). Fui educado a realmente ouvir.

Era esse trabalho teórico que começava a me fascinar, e querer morrer.

Tinham uns caras muitos chatos, principalmente os que não aceitavam que seu sistema soava idêntico com cabos caros e baratos, os que absurdamente trocavam de gravação (o CD, LD, ou LP), achando que sua cópia possuía defeitos.
É sobre esses caras que quero falar. Os boçais que gastam fortunas com equipamentos de marca, achando que serão superiores aos do vizinho. É apenas ostentação!

 O must era ter um treco desses. Mentira, era legal pra caralho e tinha um som massa.

Poucos itens são relevantes, inclusive na hora de assistir um filme (em VHS então...). Seu som não vai ficar muito melhor se trocar seu receiver transistorizado já muito caro e realmente bom por um valvulado, com poucas funções e pelo quádruplo do preço. Existem fatores que poderiam melhorar o som e que custariam pouco ou nada.

Vamos lá, pagar um Trilhão de Réis pra assistir Avatar e Avenida Brasil em trombones.

É um hobbie como qualquer outro, o cara gasta quantos caralhos de dinheiros ele quiser, se o satisfaz. Mas é um campo muito subjetivo e influenciado, como todos os outros, pelo marketing de certas marcas.
Vemos muito isso com aquela marca que já invadiu os sonhos de muito pé rapado pra ouvir McPunheta e se parecer com o Neymar ou o Dr. Dre. Que virou "sinônimo" de qualidade sonora: a Beats.

Olha como fica bonit... não, pera....

Algo que passa a sensação de ser melhor, já que 95% dos fones de ouvido intra auriculares são a mais absoluta merda, por ser grande e cobrir todo o pavilhão. Não passa de um embuste.
Marcas roubada da Monster (empresa que estava decolando com o produto e que o Dr. Dre passou a rasteira, ficando com os projetos) que se tornou "sinônimo" de ser ótimo, ter belos (e emboladíssimos) graves, agudos cristalinos (ríspidos e que ferem a audição) e médios suaves (apagados e sem vida).
Fiz uma comparação com meu singelo Porta Pro (design e fabricação quase que imutáveis desde 1984), e meu foninho (que hoje custa absurdos 200 Pixulecos Reais) passou voando acima de um Beats de 2000 Flamingos Reais...

Vai ficar biito, parecer com este baluarte da cultura.

Em suma, tem muito neguinho aí pagando de fodão com uma latrina de cada lado na orelha (e se depender do que ouvem, faz jus), só porque pagou o Bolsa-Família que não tem num objeto que não terá objetivo real, que seria escutar música.

Este tipo de atitude é amplamente mais difundido no mundo que freqüentamos, onde quem tem um Apple é gay rei. Onde tudo que possui uma maçã é melhor, apenas porque um visionário de gola rolê disse que sim.

Acharam que deixaria tio Trabalhos de fora?

Há uma cultura de consumismo que desperta uma ganância em possuir muito grande, "compro porque me disseram", e não pela necessidade.

Voltando para o assunto áudio, não gosto de ser extremista e chatão como os caras que devaneiam sobre seus conectores serem banhados à ouro ou à platina, mas creio ser um tipo de passatempo que está se diluindo ante ao consumismo banalizado e tornado uma necessidade.
Escutar música e regozijar com uma soberba execução e ouvir cada peça de alguma obra clássica com a Filarmônica de Berlim, se surpreender com os sempre novos pormenores nos arranjos do Dark Side of The Moon, ou achar que a interpretação de Porgy and Bess do Miles Davis será sempre uma referência para escutar o ar sendo soprado com uma suavidade. E que só conseguirá ter A Experiência se conseguir ouvir alguns desses detalhes. É um prazer.


Audiófilos, são apenas paranóicos.

Velovefs e Furiovofs

Por mais que a gente zoe, e como zoe, a empresa da Suntuosa Mangaba™ não pára de nos surpreender. Eis que com o lançamento do novo iPhone 6s Plus Giga Recheado com Cheddar™ acaba desbancando todos os concorrentes recalcados.



Segundo testes efetuados por benchmark o novo iPhone 6s SuaMãe Edition é 2x, eu disse: DUAS vezes mais potente que qualquer outro smartphone atualmente disponibilizado no mercado, devido às diversas melhorias na sua GPU e ao processador A9, feito com sangue de leprechauns albinos, que ainda consegue diminuir o uso da bateria. Não é Mágico™?

MORRAM DE INVEJA RECALCADAS!!!! APPLE LACRANDO!

Como pode ser visto no gráfico o garboso celular da Maçã Corp™ só fica abaixo do Surface Pro 3 que não é um celular e sim um tablet por isso não entra nessa contagem. Não foi dessa vez TioBill$oft™, além das melhorias supra citadas ainda foi implementando um Solid State Drive (SSD), é muita delícia pra um celular só.

A Maçã Mais rápida do Oest.... não, pera....

A Apple anunciou que o novo iPhone 6s Bukkake Limited Edition estará disponível em 40 países à partir do dia 9 de outubro desse ano. Claro que a República Federativa da Banânia ficou de fora desse lançamento, ainda sem data prévia para aterrissar aqui em terras tupiniquins.
Já vendeu seus rins para comprar o seu Aparelho Mágico™ no lançamento?
 

Mesa ou Mochila?

 

Como estive (e ainda estou) ocupado pra caralho com uns assuntos, irei me utilizar de algo que já me enviaram previamente e aguardo que seja devidamente aloprado, pois este indivíduo é um Applefag de prima!

IL DUCE! Benito nuostro ma che benvenuto capo nos enviou sua mesa de trabalho, e temos a RESPONSABILIDADE de apontar alguns ERROS que encontramos:

 

1 - iPhone 4S 16GB da empresa (porque sim). Estava jogado em casa (junto com mais uns iWatchezz) e funciona muito bem com o Whatsapp (no mínimo...) para falar com os clientes;

2 - Me julguem, mas não consigo me acostumar com outro computador a não ser a Physalis Retumbante™ MacBook. Rodo tudo nele, inclusive Ruindows quando preciso;

3 - Meu celular de guerra, iPhone 6 Plus 64GB Advanced Magic Edition de Rodoviária™ (porque sou RYCAAA) que custou dois rins. Agora faço hemodiálise duas vezes por semana;

4 - Carteira Montblanc (eu disse RYCAAAAAHHHH);

5 - Telefone ramal Motorôla (coisa simples que funciona muito bem) que uso para o disque-sexo com atendentes surdas e fanhas (diliça....);

6 - Purell, porque sim! (já viram quantos pobres existem por aí, tocando nas coisas?);

7 - Caneca para Néctar dos Deuses™ (sêmen de unicórnio, extraído oralmente por elfos albinos e envelhecidos em tonéis de pau-barbado);

8 - Grampeador (pra grampear - não, pra coçar a cara...);

9 - Raspberry Pi 2 com 1GB de RAM (pra usar a locadora na TV);

10 - Token do Banco do Brasil. Uma bosta por sinal (tão bom que deve ser até fabricado pela Huawei);

11 - Caneca porta canetas (Canetas porta canecas - Porta canecas canetas - Canetas caneca porta - Porta canetas caneca).

 

 

 

Viram que nosso líder facista é possuidor de uma grande quantidade de artefactos dignos de Merlin, o burro mago. E ainda é fanboy da Goyaba™!

Mas se ele pensa em sair ileso dessa está enganado, pois teceremos infindáveis elogios à sua singela escrivaninha e seu equipamento que o separa dos seres humanos comuns, afinal ser um líder lhe proporciona alguns privilégios ante à população.

 

 

 

AGORA É COM VOCÊS!

 

 

 

(Vai tomar no) Cooties, o filme do ano

Já tivemos filmes de Terror e terrir com as mais variadas coisas, com frutas, legumes, animais, brinquedos, jogos de tabuleiro, robôs, alienígenas, ações da natureza, apocalípticos, enfim, dos mais diversos tipos. Mas eis que hoje me deparo com uma pérola que TENHO O DEVER de compartilhar de imediato com todos.

"Tem tudo pra ser o Filme do ano, senão do século."

Cooties, ainda sem nome nacional (e tenho medo do crime que irão cometer no nome em HUEHUE-BR), é uma comédia de terror que poderia ser mais um filme de zombies passando desapercebido, não fosse por um único detalhe. A causa da zombificação são os NUGGETS, os nossos amados NUGGETS. Ai você enlouquece, para pra pensar "WHATAHELL, nossos amados idolatrados salve-salve NUGGETS?", sim, nossos AMADOS NUGGETS.

"PUTAQUEPARIUS"

Ninguém pensaria que estes tão amados e idolatrados NUGGETS feitos 100% de peito de pé de frango pudessem ser tão deliciosos maléficos. Seria épico se o fim da humanidade se desse por seu símbolo mais amado e idolatrado no século XXI, os dólar NUGGETS.

"E eles pareciam tão inocentes deliciosos ... nunca me canso desse gif ... XD ."

Estrelada por Elijah Wood, foi exibida no Stanley Film Festival mas isso pouco importa, dane-se, e blábláblá, apenas quero após ter visto apenas o trailer indicar a todos esta maravilha épica, claro que já estou na Locadora do Paulo Coelho "alugando" minha cópia enquanto escrevo isto sexta de tarde ansioso pra assistir ainda hoje a noite.

Sinopse:

“Quando um vírus na comida da cantina transforma crianças do ensino fundamental em zumbis assassinos, um grupo de professores do desajustados têm de se unir para escapar da carnificina no playground. O filme é estrelado Elijah Wood (O Hobbit, O Senhor dos Anéis), Rainn Wilson (“The Office”) e Alison Pill (“The Newsroom”) como os professores que lutam para sobreviver ao caos enquanto lidam com um hilariante e desconfortável triângulo amoroso na pior segunda-feira de suas vidas.”

Trailer

"Tripas, sangue, e (não, não é a receita dos) mortais saudáveis nuggets 100% peito de pé de frango"

Corram até a "locadora" mais próxima e garanta sua diversão, o Legendas.tv é seu guia e a Baia dos piratas sua carona, comentem a vontade.

"Corrão"

Masssss... Senão gostou foda-se você merece morrer, ser moído e transformado em nuggets... digo, só morrer, afinal de contas sabemos que são feitos 100% do mais puto puro peito do pé de frango devidamente selecionados e criados para nossa degustação engorda e zombificação.

Zoeira enviada pelo Mário

Post Livre

Com grandes Zoeyras, vem grandes responsabilidades.... ou não né.


Muito trampo e pouco tempo.....

Resumo da Zoeyra 018

Quem não está no Sul da Banânia (ou sempre em Mato Grosso ou Goiás) passou o inferno (quase que literal) essas semana. Vamos refrescar a cabeça com uns barulhos e o que foi julgado como Zoeyra esta semana.




- O primeiro teve a coragem de dar a mesa (ou mochila) à tapa e mostrar que tipo de objetos utilizam vocês, seres Zoeyros, para passar o dia a dia de uma maneira confortável e que não chame a atenção da polícia.

( Confira a matéria aqui )

- Bugs te irritam? Por quê não utilizá-los para o mal e trollar terceiros? Isso mesmo! Estamos falando do Lymdo, maravilhoso e cheiroso Google Chrome!

( Confira a matéria aqui )

- Em momentos de procrastinação encontramos as mais diversas atrocidades contra o ser humano. Numa dessas incursões rumo ao desconhecido, me deparo com um objeto de gelar a alma e transformar grandes homens em garotinhas assustadas.

( Confira a matéria aqui )

TERMINE A SEMANA ADEQUADAMENTE COM ESTAS PÉROLAS DA MÚSICA MUNDIAL:

Mustasch - The Challenger

 

Queen - '39

 

Black Sabbath - Symptom of Universe

 

Muse - Butterflies and Hurricanes

 

Motörhead - Overkill

 Motörhead - Killed bt Death

 

E O NOVO LOGO DO OPERA:

 

 

Infância artística

Nas últimas semanas fomos agraciados com uma preciosidade da cena musical popular brasileira: o lindo, sinfônico e afinado grito de horror falsete da MC Melody e sua amiga. Mas vamos falar sério (até parece) sobre isso.



Se por algum motivo você não viu, não ouça:

Se os seus tímpanos ainda estão saudáveis, parabéns. Caso contrário, você se encaixa nos 90% restante da população que teve seu canal auditivo perfurado por um pênis de rinoceronte raivoso, conhecido como o "Falsete da MC Melody" e deve procurar um otorrinolaringologista.

Essa falha tentativa de vocalização se tornou muito famosa por causa da Mariah Carey nos anos 80, com uma nota altíssima de ser alcançada, que denotava uma acuidade lírica extrema.

ISSO realmente impressiona. É algo que até quem não gosta do estilo fica abismado com a técnica, que, além de muito bem treinada, tem de nascer com esse talento, coisa que aquela pequena e pálida tentativa de um periquito em pânico sendo esganado por um padre cego não nasceu com nenhuma sombra disso.

Mas agora vamos analisar esses casos de "Pequenas criança$, Grandes negócio$", que não é novidade mas que ganhou notoriedade agora. Analisemos apenas o caso da Melody vamos deixar as outras crianças MC de fora. Há um tempo atrás o ministério publico ameaçou retirar a guarda do pai por violação ao direito ao respeito e à dignidade de crianças e adolescentes.

O pai é quem divulgava e assessorava a criança expondo ela de formas muitas vezes indecente para uma criança em shows abarrotados de gente, tudo isso para ganhar uns trocados. A pessoa chega ao ponto de expor a própria filha, "adultizando" a pobre infeliz que talvez nem saiba o que está fazendo ali.
Depois da polêmica, o pai fez vídeo chorando na internet e o caralho a quatro quis pagar de coitadinho pra não perder o seu "ganha pão".

- Ainnnn, midisgurpa por eu ser um CUZÃO.

Vamos deixar a galhofa de lado um pouco, esquecer o falsete, e pensar nela como uma criança que esta perdendo sua infância pra gerar lucro pro pai, que provavelmente ainda não entende o que é isso e que em um futuro próximo pode se revoltar quando descobrir de fato o que fez ou foi impelida a fazer pelo seu próprio genitor a pessoa que deveria proteger ela, chega a ser um pouco triste por um lado. Belos valores que foram passados para a próxima geração.

Valore$ ensinados pela "família". (40 mil por mês até eu queria...)

Outra criança famosa que fora forçada desde cedo a trabalhar (dessa vez até que infelizmente rendeu frutos muito bons) foi o nosso desbotado Rei do Pop. Seu pai o fazia trabalhar por horas a fio, ensaiar e ainda por cima ganhava uns tabefes de hora extra. E seu melhor amigo foi um rato.

Depois cresce e vira bandido não sabe por quê....

Traumatizado, teve muitos problemas em se relacionar com as pessoas. Teve poucos relacionamentos, uma doença que o fez ficar branco e após ter até seu couro cabeludo queimado, e ainda fora acusado de pedofilia.
Como foi privado de ter uma vida normal, Michael tinha dificuldades em falar com adultos, os quais se comunicavam como se fosse sempre um menino. O tempo passa e ele decide ficar cercado de crianças, dos outros, e claro que desencadeou um tanto de desconfiança (quem nunca pensou nisso?) pelo mundo inteiro, mesmo sendo reverenciado e idolatrado por pessoas de todas as idades.
Porque foi marcado na infância.

Aproveitou a fama e fez como seu amigo Stevie, nem viu nada.....

Criar talentos-mirins é uma tarefa difícil, e que algumas vezes podem criar monstros no futuro. No caso da Gabriela Abreu (sim, ela tem nome), o pai absorto em ganância tenta criar uma atrativo monetário usando o único recurso que poderia ter futuro em suas mãos: sua própria filha.
Pai que faz isso: imbecil cuzão que merece ser espancado com um arenque;
Mãe que permite: puta que deveria ser esterilizada.

Vivemos hoje em uma época sem valores certos ou errados, sem a preocupação quanto aos tempos vindouros, pois tudo é muito imediato e fácil. Ter é melhor do que ser, a inteligência é subestimado pelo "ser esperto".
Pode parecer papo de velho, mas a ameaça é real e facilmente encontrável numa ligada na TV. Escolas não orientam mais e pais se utilizam de "babás eletrônicas" (tablets, computadores e afins) para "educar" as crianças, enquanto bebem até cair e levantar e tiram fotos pro Facebook.

Alguém resete o mundo.

ASSIM É QUE SE DÁ EXEMPLO PARA OS FILHOS:

Não é forçando-os a ganhar dinheiro, ou dando as coisas de mão beijada. É incentivar, comemorar as vitórias e levantá-los nas derrotas. Como diz o velho ditado: Dê um peixe para um homem hoje e terá o que comer no dia, ensine-o a pescar e ele terá o que comer todos os dias.

Foi um assunto mais sério, algo que pediram para nós. É apenas para demonstrar que todas as merdas que vemos hoje não só nos comentários do Gizmodo, mas em pior qualidade e maior escala na vida real, têm origem: educação.

WHATASELFIE?

Sabe quando você sente um distúrbio na força e vê algo de errado, muito errado? Pois é, me deparei com isso agora há pouco e tenho de dividir minha dor com vocês.


Uma fodendo colher com PAU DE SELFIE! PUTA MERDA! Acabou o mundo e ninguém me fala que estou no inferno?

Deve servir pra alcançar aquele câncerzinho maroto no ânus de quem inventou isso.

Essa bosta tem uma buceta de pau-de-selfie numa colher, com a porra do botão! CARALHO!
Isso foi a iniciativa de uma fabricante de cereal norte-americana pra promover o produto através dos próprios débeis mentais consumidores. NÃO acesse o site, pois correm o risco de se emocionarem demais e adquirirem câncer na pupila do reto.

VEJEM:

O pior: É DE GRAÇA!!!! Basta pagar a postagem. Fiquem com o Lymdo™ moto do podruto:

"Noventa anos após a primeira selfie (o que é MENTIRA), o pau-de-selfie atinge a perfeição" 

É ou não é de cagar pelado?

Rede de cebolas

Aposto que muitos aqui "num momento de necessidade" usaram no famoso Tor para satisfazer a vontade de zoar sem limites e não ser reconhecido pelo ip, que acabava aparecendo na Tanzânia.
Vejam agora um curioso mapa da rede que mostra quantos usuários existem ao redor do mundo.


Há por volta de 6500 nós cebolares por aí, pra "garantir" o anonimato dos navegantes ávidos por não serem detectados... eis que tiveram a idéia de mapeá-los.

O site Onionview (em duas versões do Firefox o site não carrega direito) possui um mapa pra dar a idéia de qunata gente usa a rede após às cagadas da NSA. Na Europa o uso já é frenético por causa da privacidade (europeu ficou maníaco por isso agora), e seu uso antes do escândalo da Agência tinham apenas 2000 nós, triplicou após o ocorrido.

Fora que europeu deve estar pedindo de torto à direito drugs delivery ou comprando bonecas humanas pra ter no porão. Hail privacy!

Facepalm Detection

Adivinha quem está escrevendo? Duvido você adivinharem... Sou eu, Mario o Quaker. fiquei comovido com os comentários na minha despedida que resolvi voltar (midira), e ainda por cima hoje vamos falar dela: a linda, a cheirosa, a garbosa Jabuticaba Sagrada™.



Pensando no usuário delicado da Atemoia do Senhor™, a empresa do Estevão Trabalho™ resolve implementar uma feature revolucionária no iOS 9. Como todos os usuários de iPhone usam o celular de maneira errada, acabam ocasionando o consumo exacerbado de bateria, eis que quase despercebida essa feature foi implementada a "Facedown Detection".

Desliga que é uma beleza... nem tem de se preocupar mais com a tela gastando bateria....

Para tornar sua vida mais simples, basta virar a tela do seu iPhone para baixo que "magicamente" a tela se desliga sozinha, se não estiver sendo usada. Isso não é feitiçaria, é tecnologia! Mais uma feature revolucionária, extraordinária e escalafobética da tão amada Empresa Mágica™.
Rumores apontam que a próxima versão do celular virá com um leitor de esfíncter, para desligar a tela ao introduzí-lo no orifício retro-furicular dos seus utilizadores.

Com exclusivo sinal lateral que a tela desligou.

Caso você queira desativar a função, "sola mentos", pois essa função não tem a opção de desativar, e será implementada nas versões: iPhone 5s, iPhone 6, iPhone 6 Plus, iPhone 6s, iPhone 6s Plus,  iPhone 6sex Plus Mega, iPhone 6s Dual Power, iPhone 6s High g0y Level e no iPhone 6s Recheado com Bordas de Catupiry da teta da Sua Mãe™.
 

Todo mundo usando o FACEDOWN!

Zoando o Chrome

Fazendo jus à Zoeyra™, lhes apresento uma seqüência de caracteres que gera um Lymdo™ e fabuloso crash no Google Chrome!


Basta inserir na barra de endereços "http://a/%%30%30" (o que está DENTRO das aspas, seu burro!) que você terá A Experiência em bugs!
Basta passar o mouse em cima do link colado que a feature entra em ação! Primeiramente, Andris Atteka descobre uma seqüência de 26 caracteres que tem o efeito, mas o pessoal do Venture Beat consegue o mesmo resultado com apenas 16. A versão da descoberta é a do Chrome 45.

Fodeu? Eu não!

Uma explicação do que pode ter ocorrido seria um trecho de algum código bem antigo ainda contido no navegador, relacionado à um monte de coisas que não entendi. Tirem suas conclusões, já que são espertinhos:

It seems to be crashing in some very old code. In the Debug build, it’s hitting a DCHECK on an invalid URL in GURL, deep in some History code. Given that it’s hitting a CHECK in the Release build, I don’t think this is actually a security bug, but I’m going to leave it as such.

O Oráculo™ fora alertado, porém não considera o bug uma ameaça de segurança, e que por enquanto não parece mesmo. Tanto os usuários de Windows como os de Mac foram afetados, mas a versão mobile continua sem a feature pra zoar os amigos.

Há relatos que no Opera (noooooooo) o bug também gera o crash, afinal as versões novas do navegador são baseadas no Chromium.
Até agora (20/09/2015), necas de solução para o "infortúnio".

Só irão remendar se isso se tornar viral, apostem nisso!

Corram pra zoar os usuários de Chrome NOW!