(Vai tomar no) Cooties, o filme do ano

Já tivemos filmes de Terror e terrir com as mais variadas coisas, com frutas, legumes, animais, brinquedos, jogos de tabuleiro, robôs, alienígenas, ações da natureza, apocalípticos, enfim, dos mais diversos tipos. Mas eis que hoje me deparo com uma pérola que TENHO O DEVER de compartilhar de imediato com todos.

"Tem tudo pra ser o Filme do ano, senão do século."

Cooties, ainda sem nome nacional (e tenho medo do crime que irão cometer no nome em HUEHUE-BR), é uma comédia de terror que poderia ser mais um filme de zombies passando desapercebido, não fosse por um único detalhe. A causa da zombificação são os NUGGETS, os nossos amados NUGGETS. Ai você enlouquece, para pra pensar "WHATAHELL, nossos amados idolatrados salve-salve NUGGETS?", sim, nossos AMADOS NUGGETS.

"PUTAQUEPARIUS"

Ninguém pensaria que estes tão amados e idolatrados NUGGETS feitos 100% de peito de pé de frango pudessem ser tão deliciosos maléficos. Seria épico se o fim da humanidade se desse por seu símbolo mais amado e idolatrado no século XXI, os dólar NUGGETS.

"E eles pareciam tão inocentes deliciosos ... nunca me canso desse gif ... XD ."

Estrelada por Elijah Wood, foi exibida no Stanley Film Festival mas isso pouco importa, dane-se, e blábláblá, apenas quero após ter visto apenas o trailer indicar a todos esta maravilha épica, claro que já estou na Locadora do Paulo Coelho "alugando" minha cópia enquanto escrevo isto sexta de tarde ansioso pra assistir ainda hoje a noite.

Sinopse:

“Quando um vírus na comida da cantina transforma crianças do ensino fundamental em zumbis assassinos, um grupo de professores do desajustados têm de se unir para escapar da carnificina no playground. O filme é estrelado Elijah Wood (O Hobbit, O Senhor dos Anéis), Rainn Wilson (“The Office”) e Alison Pill (“The Newsroom”) como os professores que lutam para sobreviver ao caos enquanto lidam com um hilariante e desconfortável triângulo amoroso na pior segunda-feira de suas vidas.”

Trailer

"Tripas, sangue, e (não, não é a receita dos) mortais saudáveis nuggets 100% peito de pé de frango"

Corram até a "locadora" mais próxima e garanta sua diversão, o Legendas.tv é seu guia e a Baia dos piratas sua carona, comentem a vontade.

"Corrão"

Masssss... Senão gostou foda-se você merece morrer, ser moído e transformado em nuggets... digo, só morrer, afinal de contas sabemos que são feitos 100% do mais puto puro peito do pé de frango devidamente selecionados e criados para nossa degustação engorda e zombificação.

Zoeira enviada pelo Mário

Gang do Lixo

Já comeram hoje? Se não, peguem seus sanduíches com bastante maionese e recheio indefinido, pois mostraremos algo deliciosamente asqueroso e que fez parte da infância de muita gente por aqui!
Nada mais apropriado para um Blog Lixo™!


Essa molecada nojenta era um puta sucesso no final dos anos 80/começo dos 90 por aqui, e pra não falar, uma puta Zoeyra™ com aquelas bonequinhas desgraçadas de assustar todo o Satanásio™: as Repolhinho!

Foi meu sonho de consumo por três dias, até Sua Mãe™ se cansar de tanto sexo e me comprar o álbum...

Álbum cobiçado por todos, foi um sucesso no país inteiro. Se viam figurinhas grudadas em todo lugar, em orelhões (quiéisso?), caixas de correios (as mailboxes do email), no cachorro, na careca do vovô, no ônibus, na Sua Mãe™....
Tchurminha nojenta que abusava de trocadilhos infames com seus nomes, como Décio Ralo, ou Rita Ruga, extremamente gráfica (ô termo gringo pegando aqui....) e polêmica, pois não parecia ser nada recomendada pra garotada (Cigarrinhos de chocolate Pan, sei...) pela violência de muitas figuras.
Lembro de nem poder levar pra escola...

Criados pelo cartunista ganhador do Prêmio Pullitzer em 1992, Art Spielgeman (amigão do Will Eisner), os Garbage Pail Kids foram imediatamente bem aceitos nos EUA em 1985, e por lá também geraram muito quiprocó quanto ao conteúdo bizarro apresentado, e foram processados por se parecer demais com a origem da paródia, os Cabbage Patch Kids (aqui na Banânia, Repolhinho), e em 1988 foram obrigados a mudar o visual.
                 

                                        

Genial demais (clique para abrir as imagens e vomitar)

Não só de figurinhas viveu a Gang do Lixo. Um filme lançado em 1987 também foi produzido, para Deleite Derramado do fãs (não pude resistir...) fora também indicado para o Framboesa de Ouro por "Pior Estréia", "Pior Trilha Sonora", "Piores efeitos especiais" e "Pior Filme" no Prêmio Stinker de Piores Filmes.

E também ocorreu (e, ocorreu mesmo, porque me parece ser tão ruim quanto o filme...) um desenho animado com TREZE episódios dos Garbage Pail Kids, com uma dubladora que fez até trabalhos no jogo Metal Gear Solid V: The Phantom Pain, Family Guy, Futurama e na animação original dos X-Men.

Ainda há um filme (sem sinopse ainda) sendo produzido (também sem data para o lançamento). Mas sinceramente, fico com as porcarias originais, pois são bem mais interessantes do que essas merdas vintage-hipster ressuscitadas hoje em dia.

Se alguém tiver algo mais pra acrescentar, vá ao banheiro...

Futuro™

Vivemos em um mundo cada vez mais conectado e isso, como qualquer outra coisa, tem seu lado bom e seu lado ruim, cada vez mais passamos horas em frente a computadores e gadgets, com o surgimento de novas tecnologias todos os dias é difícil de acompanhar todas as novidades.

Uma dessas tecnologias é a chamada "smart home", onde por meio de dispositivos eletrônicos é possível controlar todos os aspectos da casa, como desligar as luzes, trancar as portas, fechar as cortinas, ligar para a SuaMãe™.

Escala real atualizada.

Uma empresa domina esse mercado lá na terra do Tio Sam, a Wink, por meio de um Hub central e a instalação dos módulos você pode customizar o que vai controlar por meio da tecnologia, pensando em tornar isso ainda mais simples a Amazon lançou o Amazon Echo, um assistente virtual para sua casa.

Infelizmente não será o Jarvis.

Ele se integra com os dispositivos da Wink, e adiciona a funcionalidade de controlar tudo por comando de voz, basta dizer "Alexa" seguido de um comando, como "Alexa, turn off the lights" (disponível apenas em inglês obviamente.) e o assistente faz a mágica acontecer, nunca mais você vai precisar levantar a sua lynda™ bunda gorda para apertar o interruptor.

Depois de 10 anos fazendo upload, conseguimos com exclusividade a foto da SuaMãe™

O Echo além de controlar os módulos da Wink ainda poderá ler para você noticias do dia, dizer a previsão do tempo, responder a perguntas pesquisando as respostas online e reproduzir suas músicas na nuvem por streaming, é quase um Alfred digital, ele só não será útil quando você estiver no banheiro e perceber que acabou o papel.

Alfredoooooooo!

Isso levanta aqueles velhos questionamentos, e se alguém hackear o meu Echo, e se alguém estiver vigiando a minha casa através da internet, e se o Baidu se instalar no meu Echo, tudo é possível, como já dizia o Tio Prepúcio™ Ben: Com grandes tecnologias vem grandes vulnerabilidades.

Alexa is dead, Baidu on the charge now.

Cada vez nos tornamos mais conectados com tudo e com todos, compartilhamos a cada segundo toneladas de bytes de informação, e todo dia aparece mais e mais falhas de segurança em programas e dispositivos que achamos seguros, claro que estamos falando de vulnerabilidades que teriam que ser descobertas em uma tecnologia de um futuro distante, ou talvez não tão distante assim.

Nugget de Goiaba

Vamos falar dessa comida deliciosa, feita 100% de peito (uuuii) de frangas virgens do Himalaia. Uma iguaria muito apreciada atualmente, nada melhor que um frango ultraprocessado empanado e frito em óleo (de amêndoas paixão) de girassol.
Alguns sites tendenciosos e vendidos (vocês sabem de quem eu to falando) orgulham-se em fazer propaganda dessa iguaria deliciosa, de acordo com o IDEC apenas algumas marcas de nuggets passam nos testes de qualidade com um "aceitável", na última pesquisa foram avaliadas 7 marcas de nuggets e 6 delas apresentaram divergências no produto e no que vem escrito na caixinha.

Pode ficar tranquilo meu querido, é 100% peito de frango.

Foram analisadas a composição de sódio, carboidratos totais, cinzas (whaaaat?), gorduras saturadas, gorduras totais, proteínas, umidade, gordura trans e a rotulagem, todas as marcas apresentaram teor de sódio elevados que variam de 24% a 51% do consumo diário recomendado pela OMS. As sete marcas analisadas foram, Batavo, Aurora, DaGranja, Perdigão, Sadia, Rezende e Seara. Os testes foram realizados pelo Instituto de Tecnologia de Alimentos da Secretaria de Agricultura e Abastecimento do Estado de São Paulo (Ital), em Campinas/Fão Paulo.

Evento sobre frangas na cidade de Campinas - SP

Você que acha que nuggets são feitos 100% com carne de frango, bom tenho uma noticia pra você, não é só carne de frango que é utilizado, a proporção "aceitável" é de 50% de carne de frango, e os outros 50%? Os outros 50% são compostos por pele, nervos, ossos, tecidos conjuntivos e gordura. Então da próxima vez que algum site tendencioso indivíduo de sobretudo num beco tentar te empurrar nuggets garganta abaixo, desconfie.

Nham nham... Que delicia, mais gostoso que a Sua Mãe™

Nenhuma comida processada, congelada, etc é saudável e todos sabemos disso. O engraçado é ver fontes de "confiança" transmitindo tal mensagem. Mas não é de se duvidar, após terem indicado até o Baidu antivírus.
Se você quiser comer um nugget saudável, com 100% carne de peito de frangas virgens do Himalaia só fazendo eles em casa.


Fonte: Internet

Chulapada

Todos vimos a tamanha pataquada que o nosso querido portal de tecnologia variedades fofocas incríveis novidades (Goyaba™) nos apresentou com a matéria dos dirigíveis. Rimos, zoamos, e achamos que parava por ai até que um certo site de tecnologia apresentou os fatos que fizeram a matéria do Gizmodo parecer ainda pior. Aí sim que a nossa querida Zoeyra™ correu solta, e quando achávamos que havia acabado, eis que sem mais nem menos o querido antro de seres pensantes conhecido por HalfBitch™ MeioBit ataca novamente!

A veracidade de informação em tempos de internet deve ser sempre questionada e analisada o mais de perto possível, afinal estamos em "águas internacionais", onde tudo é liberado e possível. Qualquer pessoa com acesso a internet pode afirmar qualquer coisa, já tivemos grandes trolladas na história da internet.
Como o caso do suposto vídeo onde a Coreia do Norte, dizia ter ganhado a copa, tudo esquematizado pelo Cid do blog NãoSalvo, tal vídeo sendo reproduzido como verídico em vários sites renomados de jornais inclusive internacionais.

Muito bom pessoal, ganhamos a copa do mundo, agola todo mundo vai ganhar pastel de flango.

Pois é, o Gizmodo postou na data de ontem (11/06/15) a seguinte informação: "Pornhub irá filmar o primeiro pornô no espaço" e para tal ato, o site educativo  ( ͡° ͜ʖ ͡°) precisa de 3,4 milhões de Obamas e estaria arrecadando tal montante através de uma campanha no Indiegogo. Com todo esse dinheiro iriam alugar uma nave, comprar os trajes e ajustar os equipamentos para que seja feita a produção do filme (pagar o anão besuntado em azeite de dendê pra fazer o alien).
Enfim, a produção estaria pronta para o final de 2016.

Já imaginam né?

E como sempre dizemos, nunca confie em nada na internet.
O que se espera de um site, principalmente um portal de noticias é de que ele ao menos pesquise sobre o que está sendo informado, o que não foi o caso no Gizmodo, de novo. Não bastou a vergonha dos dirigíveis, e essa falta de comprovações e estudo das informações está ficando mais feio que encoxar Sua Mãe™ no tanque, é apenas um Ctrl C + Ctrl V das matérias, sem análise e revisão.

Sua Mãe™, pra não perder o costume.

Eis que o MeioBit nos mostra os verdadeiros dados de tal operação, desmentindo de novo as matérias da Goyaba™. O custo de enviar astronautas pela Soyuz é de 70 milhões por pessoa, 2 atores, mais uma equipe de filmagem, acho, só acho que com 3,4 milhões eles não iam conseguir. A nave que levaria os transantes ao espaço, é muito pequena, fazendo com que o ato SEQUIÇUAL seja muito difícil (veja que eu disse difícil e não impossível).
Além do fato que a NASA, uma instituição financiada com dinheiro público seria alvo de protestos de conservacionistas que não gostariam que seu dinheiro fosse usado pra ver pessoas "transando sexo" no espaço. E não teríamos uma Cida Espacial™ pra limpar a sujeira dos transantes, logo teriam que literalmente mandar pro espaço o modulo que seria usado e contaminado com jatos de porra espacial. Quem sabe não engravidam o Elon Musk por lá?

Space Cida™

Estamos sendo parciais, assim com o HalfBitch™, porém defendemos o ponto de vista do site, pois houveram erros crassos nas matéria, impossibilidades e absurdos em nome do sensacionalismo para gerar views. Não gostaríamos de ver a Nossa Queryda Goyaba™ perder ainda mais a credibilidade (!) com absurdos, que sabemos da origem do site original.
Pode parecer excesso de crítica, mas no fundo, sabemos o que deveria ser feito.

A solução pra todos os problemas.

O pessoal da Zoeyra™ e a criação do nosso antro se deve à Goyaba™, e sei que têm bastante trabalho por lá, mas isso não é desculpa para entregar trabalhos Half-Mouth Style™ e simplesmente não verificar suas fontes. Em alguma matéria baseada em boataria que nós mesmo publicamos (nem lembro qual foi), demos a sugestão para tal pra eles, porém pesquisaram, nos mostraram as fontes e desmentiram a Nossa Pataquada™. Então eles têm tempo e fontes para tal, por quê não usar isso no intuito de aumentar a qualidade do conteúdo, mesmo sendo do site norte-americânus? (povo burro do caralho!)
Esperamos que os protestos gerem alguma resposta, algum tipo de reação, senão teremos (todos) de abandonar de vez o Berço da Zoeyra™. #fikdik


Imagem da capa: EU

O diabo veste penas

Indo pra lugar mais pro interior, uma vez há uns anos, comi "aquela" galinha. Aquela comidinha gordurosa e saborosa de interior.

Achei que se mal fizesse na mesma noite ou no dia seguinte, o demônio me visitaria, mas seria rápido e ligeiro. Ahãm... pra quê???? Foram os mais longos 4 dias sem cagar da minha vida.

Me lembrava dos congestionamentos de São Paulo que via pela televisão sempre que se mostrava a cidade. Aliás, no Rio geralmente é tiro/tráfico/ônibus queimado e morte.... mas voltando a curta história de meus longos dias de sofrimento ... 

Lá estava eu, nos que foram os dias mais longos de minha vida, mais ainda que na semana quando ouvi a quase afirmação de fim do mundo da frase "acho que tô grávida".

Tá grávida? É mesmo?

A cada acelerada na marcha lesma do expresso bosta no intestino sem fim, já mais parecendo encomenda vindo do exterior pro Brasil e do Brasil pelos correios pra algum lugar próximo da Terra do Nunca, após algum passeio mais longo que de qualquer turista viajando pelo país e depois minha humilde residência, totalmente angustiado.

Lá estava eu, aflito, pensando em beber laxante da boca da garrafa, em suicídio moral de minha nobre consciência de macho (aham...) em pensar até em supositório, ou até em engolir alguns pra evitar minha emasculação e até agilizar o efeito. Até em pensar em fazer um shake com Activia de ameixa.

Lá estava eu, e o efeito esquisito de ter algo dentro de mim que parecia a cruza de um paralelepípedo com uma tartaruga, tamanho era o medo do tamanho do tijolo que ironicamente não queria atravessar a minúscula válvula de escape de minha panela de pressão.

A Minúscula válvula do Marionaopergunte

Nestes quatro dias até tive pena da galinha, que com diminuta ferramenta de trabalho, tinha quase (exatamente) um parto ao cuspir o ovo frito nosso de cada dia.

Já pensando no sufoco da cobra pra cagar a carcaça de antílope que ela havia engolido, e a puta da galinha eu não havia comido inteira pra tamanha agonia. 

Estava achando que tinham temperado a galinha com Cimentcola Quartzolit.

...é pra dar liga...

Ao fim do quarto dia já nem lembrava se era o quarto, se era o quinto dia. Só tinha esperança de manter o cú no lugar pra parir o tijolo, ou não perder as pregas pra instrumentos cirúrgicos em um centro hospitalar.

Pra minha salvação não saiu quele tijolo seco da gruta perdida no Nuncaseviuquistão.

Mas ao parir aquele submarino, após um tempo e esforço tremendo e quase que literalmente empurrar o trem até o fim dos trilhos pra chegar na estação brioco, já pensava que aquela devia ser uma galinha preta, que fugiu da macumba, que pulou a cerca pro terreno da boa velhinha e conjurou uma puta de uma maldição antes de ser decapitada pra virar a alegria da família naquele almoço de fim de semana. A maldição rogada por esta quenga devia ser "sentir o que era o trabalho de fazer, sentir e parir um ovo", ou o dia a dia da galinha.

Finalmente botei o submarino pra passear

Maldita seja aquela galinha, até hoje me vingo comendo suas primas... 

Nem no dia em que comi pimenta velha, ou no dia que exagerei no composto e fui pro vaso pensando em lançamento de foguete da Nasa, sofri tanta angústia. Nunca fiquei tão ansioso em cagar ou até me cagar todo pra me livrar daquele troço, daquele demônio, daquele encosto, que pra piorar tava encostado em algum km do meu intestino em vez de seguir viagem.

Depois dessa cagada, foi embora a angústia, o peso na consciência. Aliviou até a alma.

Se eu morresse de exaustão, estaria a caminho do paraíso.

Por: Marionãopergunte